正文 正文 第 45 封信：早熟的孩子不会笑和哭

(88106 www.88106.info)    小笨笨：

    好久没给你写信了，愿你安好！

    这是2018年春节后给你写的第一封信。

    春节期间，我回老家过年、陪家人了，所以也就少了给你写信的时间，望理解。

    01

    无奈，越长大，认识的人越多，能平均到每个人身上的时间也就越少。

    难得回家一趟，我就停下了写作、聚会等等活动，多出点时间陪陪家人。

    每次谈及家人，如果你细心，就会发现我很少能写得出动人、温暖的家庭故事，除非我幻想，除非我用文学技巧煽情。

    若按照真实的文字描述，我家这本书，我怕我读不下去，也骗不了自己。

    不是我不孝，也不是我家有多悲惨不幸，而是家里存在的劣根性，真的让我失望了。

    这么多年来，我一直在努力，却无力改变，最后只好妥协于人的本性和现实。

    02

    这次回家，我又亲身见证了一次不愉快的经历——我爸妈吵架了。

    他俩的拌嘴，我早已司空见惯，用不了多久又和好如初了，所以我也不是很担心。

    他俩谁都不满意对方，但谁也离不开对方。

    这次吵架的内容和平时也差不了多少，无非就是，我妈埋怨我爸懒、说大话打肿脸充胖子，却又没能力赚钱养家，中伤了我爸那敏感脆弱的男人自尊心；而我爸又怨我妈脾气坏、不懂做人、短见又每天只会打麻将、玩彩票······

    虽然我曾自欺欺人把这理解为他俩的“秀恩爱”，但我深知，这不是一个幸福家庭该有的，家和，万事才会兴。

    男人是好面子的，尤其是抑郁不得志的中年男人，但面子不是别人给的，靠自己挣的。

    我爸偏偏喜欢“舍己为人”，宁愿自己吃亏、活受罪，也不肯让别人内心对他为人大方的形象有一丝异议。

    殊不知，把自己生活过好，给家人幸福，比什么面子都重要！

    我爸这颗“宝贵的自尊心”，在一事无成的现实面前，又显得无比可怜，脆弱得需要一些晚辈们的“细心呵护”。

    我爸对外是大方的，但对这个家是愧疚的、是自责的。

    他的自尊心，就如同刺猬的刺，外界稍有风吹草动就马上竖起来，敏感又可笑。

    或许，这就是思维的局限吧。

    03

    在家，每个人说话声都很大，像随时要爆炸的火药桶，吓得我只能轻声轻语。

    我怕我稍大声说话，或者对家稍有评判时，我爸就会联想到我是不是在抱怨家境不好？我是不是在抱怨他的无能？

    初中时，就发生过这样的误会。

    我曾“暗示”过我爸做人要上进，脚踏实地；男人要面子，就要有一份事业、一个幸福家庭，而不是死要面子活受罪，日复一日地麻木生活······

    然后我爸就浮想联翩，觉得我在爱慕虚荣，我在抱怨家贫，我在中伤他的自尊心。“气”得我再也没跟他讲过积极生活的“大道理”。

    我爸不了解我，他不识字，也看不懂我内心的文字。

    他不知道我现在已经成长到哪个程度？

    他不知道我的思想早已经超越爱慕虚荣那个肤浅的层面。

    我能正视自己家境的“穷”，也能提取出家族精神的“富”。

    也罢，都五十多岁的人，我也不忍心再“逼”他成长，要不然我又要被扣上“不孝子”的帽子。

    加上近几年，他身体不好，深受大病的折磨，我，身为人子，怎么忍心再逼他跟上时代、逼他去跟年轻人拼事业？

    是时候，该我扛起家的大旗往前冲了；现在就让他每天在家里上上网、看看电视、以后带带孩子·····这都是他的自由。

    每个人的人生都是自己的，有权选择过怎样的生活。

    我不想成为别人的负担，所以这些年来，我都督促自己要早点懂事，早点赚钱养家。

    说他及时行乐也行，说他无责任感也行；上进也罢，颓废也罢；我都尊重我爸的选择。

    因为我懂得，人很多时候都是迷茫的，都是无奈的。

    04

    都说“三十而立，四十不惑，五十知天命”，但在我妈身上，这句话一点影子都没有。

    我妈，一个将“及时行乐”演绎到极致的市井中年妇女，只过好眼前自己的生活，在县城这小圈子里悠哉悠哉。

    无论外面是改朝换代，还是家里儿女成家立业，从无挂心，走一步算一步。

    也因此，她，心宽体胖，无忧无虑。

    几乎每天都和麻将、彩票为伴，三十年如一日，雷打不动的生活模式，虽然她也五十多了，但她内心、视野、脾气还是如小孩一般任性。

    如果没了麻将、彩票，别说“知天命”了，我怕她连活着的意义都找不到，迷茫而不知所措。

    不过，从我妈身上，我也明白了一个道理：

    人的阅历和成长，不是随着年龄而增长的。

    同时，也给了我待人处事的信心：

    不会因眼前人是前辈就盲目听从，也不会因自己年少就自卑。

    05

    综上这些，这就是我不逼我爸妈上进的原因，太“残忍”了。

    我爸妈闲散太久，好逸恶劳，如同家养的兔子，到了森林里，怎能斗得过那些野生的猛虎野兽？

    何况，社会森林法则是“弱肉强食”，他俩只会是时代的牺牲品。

    虽然这样说很残忍，我也不忍心说出，但这就是我跳出亲情的范畴客观认识到的事实。

    他俩欠下的“债”，我慢慢还就好了，只是暂时苦了一点。

    所以在这种的情况下，我爸敏感，我妈暴躁，他俩的拌嘴是避免不了的。

    我能怎么办？

    只能像“家长”一样开导着这对孩子气的爸妈，缓解他俩之间“贫贱夫妻百事哀”的矛盾。

    06

    也许你会疑问：在这样的家境下，又怎能培养出优秀的孩子呢？

    不用担心，我不是一般人，我是不随波逐流的“疯子”，哈哈。

    也奇怪，同处一个糟糕的环境里，有人看到的是悲观，随环境糟糕下去；也有人看到的是乐观，以环境为镜，为反面教材，力图改变，如我，这也是为何我爸妈两边家族也就出了我一个本科大学生。

    我也深知，我身上不可避免已经染了家族里某些坏习惯，成了我的局限，束缚了我现有的眼界。

    虽说逆境锻炼人，但我相信，一根好的树苗，在有营养的沃土里会成长得更快。

    这也是为何我要说“恶家风，从我这一代隔绝；书香门第，从我这一辈开始”。

    好像我爸妈被我说得一无是处，毫无优点，并非如此，事实上，他俩身上还是有好的品质值得我学习、尊敬的。

    我爸为人大方，我妈思想开明，还有就是不干预我的人生，大事小事都让我做主，这种散养式的教育反而更有利我的人格塑造和成长。

    人无完人，对于亲人，我能客观认清他们的优缺，也能不顾一切地爱他们。

    家丑不能外扬，但我选择正视它，而不是掩盖它，任自己随家丑一起沉沦下去。

    小笨笨，愿你爱我优秀的一面，也爱我无力改变的“家丑”，就像我之前写的《我家“丑”，但我不丑》。

    发“粪”涂墙的：疯子88106 www.88106.info