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(88106 www.88106.info)    第三十三章偶然变成坏小孩

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    从空中俯视这个城市，会发现，这个城市被一片不规则的绿色包围，这时，便要发出“啧啧”的赞叹，待走入了这个城市的火车站后才知道，空中看到的一切不过是假象而已。

    我家是这不规则的绿色中的一个被包围者——我家对面是一个有着小湖大树的小小的花园。我在这个假象中的假象中生活。我的屋子的对面有一棵这个花园中最高大的杨树。小的时候，我曾幻想过爬到那棵树上去找树上的麻雀玩，等看过了《神雕侠侣》之后，我又想入非非地盘算着在我屋的阳台到杨数之间拉上一条钢丝，然后，像小龙女那样在上面睡觉。但这些想法很快就变成了武媚娘的女儿死在襁褓中。因为我是好孩子，好孩子是不可以不听大人话的，而大人是不会让我爬树睡钢丝的。

    于是，我会老老实实地背那些老诗词，规规矩矩的走父母为我设想的道路。四岁的时候知道了“逃之夭夭，灼灼其华”，十四岁的时候懂得了“一万年”的誓言；六岁的时候会因弹不好巴赫那蹩脚的练习曲而委屈的哭泣，十六岁的时候会在弹奏流畅的x-japan的《alive》时莫名的流泪；七岁的时候……十七岁的时候……我躺在桌子上闭着眼睛回忆很久之前的事情。我掰着手指计算即将到来的生日我应该在蛋糕上插几枝蜡烛，想到自己八岁的时候背着白雪公主和七个小矮人的书包很傻的唱儿歌，十年是一个轮回，十八岁的时候，我会干什么。我多半会穿了七分裤和喜欢自己的男孩穿过热闹的街市去一个安静的小店吃鱼丸。

    之前的路走的顺其自然，现在突然不会拐弯。我觉得自己可笑，好象就那么一瞬间，我成了坏小孩。我睁着眼睛看天花板，我很习惯这样想事情，这会让我看见许多已经过去了的事情。我看见天花板出现了一个梳着羊角辫的小女孩，我不知道她多大，但我觉得她很陌生，她的脸庞陌生笑容也陌生。她对我说姐姐我们一起去玩吧。我说好。然后我们走到一片花丛中，那里有蝴蝶，还有粉红欲滴的花朵，那是凤仙花，小女孩单纯的声音。我掐折一支花，给你戴吧，一定很好看。然后，我看见了小女孩的眼泪：凤仙花一定很疼很疼的啊，我不要戴。小女孩的眼泪滴了下来，我不知所措地站在那里。你真是个好孩子。我听见凤仙花对小女孩说。我面红耳赤地站在那里，更加不知所措。小女孩挂着泪珠儿笑着和我说再见，留下了非常非常不知所措的我。我感到自己的脸上湿了一片。我哭了吗？还是小女孩的眼泪流到了我的脸上。虽然这个小女孩我现在看起来觉得她非常的陌生，但我觉得她就是我，他是过去的我。是不是？我问自己，我继续看着天花板，什么也没有了，没有小女孩没有凤仙花，只有一片白，一片灰蒙蒙的白。

    你真是个好孩子我在很小的时候就有人对我说过这句话。那个时候我也确实是个好孩子。我安安静静地坐在教室里安安静静地穿难看的校服安安静静的对陌生人微笑安安静静地看安安静静的书安安静静的与人说话安安静静的在期末捧回安安静静的奖状和优秀成绩单。

    那时侯，你真的像小猫一样乖。小虫子对我说。

    得了吧，难道你见过我小的时候。我瞟了他一眼。

    但我的直觉就是这样。

    呵——错觉吧，你。

    是么，喵喵。难道你小时侯不乖么？

    怎么，小虫，难道我现在不乖么？

    我看着眼前的这个高大的男孩子，他有着坚毅而充满邪气的眼神和向往着安逸的灵魂，他在我的qq上留下了这样的资料：给我一杯魂河的水，让我忘了我是人。我只想做个小虫子，这辈子，下辈子……我当时笑的不可抑制：你一个大男人居然有这么消极的想法，做虫子就做虫子呗干吗还要做小虫子啊。他看看我：做人太身不由己了，还是做虫子好啊。

    你以为做虫子就自由么，你以为做虫子就自由么。

    但至少比人活得轻松。他捏捏我的尖下巴：喵喵，你应该胖一点。

    他总是叫我喵喵，我说他们都叫我小鱼干吗你叫我喵喵。我才不是猫，又不会喵喵叫。

    可你像猫一样懒像猫一样谗像猫一样爱睡觉像猫一样迷糊像猫一样爱耍小聪明。

    虫子，您老人家的肺活量不错么。

    呵——还有，你像猫一样乖。

    他总是说我乖。每说一次我的心里就流泪一次。已经很久没有人这样说我了。自从我背离了父母为我选择的道路后，就没有人再说过我乖了，也没有人再拍拍我的肩对我说，你真是个好孩子啊。他们至多会在看见我的时候看见我礼貌的微笑的时候对我露出礼节性的笑容：好好努力吧，孩子。那么巧妙而轻易地隐去了“孩子”前面的“好”字。

    我开始不理会旁人的眼光，我要做我自己喜欢做的事情。16岁的时候，我摈弃了多年来我默默接受的我并不喜欢的东西，我把自己扶上了另一条轨迹，他们问我后不后悔，我很坚决地说“不”，他们说，我们真的不管你了啊，我还是很坚决地说“好”。我想起了郑智化的《阿飞和他的那个女人》，我就在想，我是“阿飞”还是“他的那个女人”呢？想来想去我就想到了小虫子，想到了小虫子的猫。

    我是在我刚刚开始学美术的时候见到小虫子的。那是一个阳光灿烂的下午，我在朋友家弹琴，弹x-japan的《bule

    blood》，弹完的时候，我就想到了yoshiki的笑容想到了hide已经死了很久不会再回来了。我的眼睛就有点湿，我就坐在钢琴凳上对着漆黑的钢琴里映出的我的模糊的身影发怔，这个人是谁呢？

    你是小鱼吧。你好。你叫我小虫子就行了。一个男人在对我说话，我不知道我自己坐了多久，只是我站起来的时候觉得腿有点麻，我抬头看看那个对我说话的男人，他又是谁呢？

    我迷迷糊糊地坐在地上，我听见朋友对我说他是鲁美的学生，我看见那个自称为小虫子的男孩子矜持的点点头，继续想，他是谁呢？

    后来，直到小虫子对我说，你明天带你的画和纸笔来这画一张画吧。我才回过神来。他原来是来指导我画画的啊。

    第二天，我很专心的画画，小虫子很细心的看我画画看我以前的画，然后很耐心地给我讲画。最后我送小虫子出门很感激的和他说再见。他笑着对我说，我希望我以后可以叫你喵喵。为什么呢？因为我觉得你像我家的那只猫。

    接下来就是我十六岁的夏天，充实而忙碌的夏天。小虫子正放暑假。我们一点点地熟悉起来。我知道了小虫子的家里不间断地养猫。小虫子在还是个小孩子的时候经常抱了小猫和别的男孩子在院子里玩四驱车，在父母争吵的时候抱着小猫取暖，我还知道了，在小虫子最最颓废的那段时间里，每每在外面打完架后回到空荡荡的家里也只好抱着家里的猫诉说自己内心深处的寂寞和伤心。

    我注意地看看小虫，想象着他抱着小猫的样子，不禁有点微笑。

    其实我还是个好孩子。小虫说。

    他总是叫我喵喵，我说他们都叫我小鱼干吗你叫我喵喵。我才不是猫，又不会喵喵叫。

    可你像猫一样懒像猫一样谗像猫一样爱睡觉像猫一样迷糊像猫一样爱耍小聪明。

    虫子，您老人家的肺活量不错么。

    呵——还有，你像猫一样乖。

    他总是说我乖。每说一次我的心里就流泪一次。已经很久没有人这样说我了。自从我背离了父母为我选择的道路后，就没有人再说过我乖了，也没有人再拍拍我的肩对我说，你真是个好孩子啊。他们至多会在看见我的时候看见我礼貌的微笑的时候对我露出礼节性的笑容：好好努力吧，孩子。那么巧妙而轻易地隐去了“孩子”前面的“好”字。

    我开始不理会旁人的眼光，我要做我自己喜欢做的事情。16岁的时候，我摈弃了多年来我默默接受的我并不喜欢的东西，我把自己扶上了另一条轨迹，他们问我后不后悔，我很坚决地说“不”，他们说，我们真的不管你了啊，我还是很坚决地说“好”。我想起了郑智化的《阿飞和他的那个女人》，我就在想，我是“阿飞”还是“他的那个女人”呢？想来想去我就想到了小虫子，想到了小虫子的猫。

    我是在我刚刚开始学美术的时候见到小虫子的。那是一个阳光灿烂的下午，我在朋友家弹琴，弹的《bule

    blood》，弹完的时候，我就想到了yoshiki的笑容想到了hide已经死了很久不会再回来了。我的眼睛就有点湿，我就坐在钢琴凳上对着漆黑的钢琴里映出的我的模糊的身影发怔，这个人是谁呢？

    你是小鱼吧。你好。你叫我小虫子就行了。一个男人在对我说话，我不知道我自己坐了多久，只是我站起来的时候觉得腿有点麻，我抬头看看那个对我说话的男人，他又是谁呢？

    我迷迷糊糊地坐在地上，我听见朋友对我说他是鲁美的学生，我看见那个自称为小虫子的男孩子矜持的点点头，继续想，他是谁呢？

    后来，直到小虫子对我说，你明天带你的画和纸笔来这画一张画吧。我才回过神来。他原来是来指导我画画的啊。

    第二天，我很专心的画画，小虫子很细心的看我画画看我以前的画，然后很耐心地给我讲画。最后我送小虫子出门很感激的和他说再见。他笑着对我说，我希望我以后可以叫你喵喵。为什么呢？因为我觉得你像我家的那只猫。

    接下来就是我十六岁的夏天，充实而忙碌的夏天。小虫子正放暑假。我们一点点地熟悉起来。我知道了小虫子的家里不间断地养猫。小虫子在还是个小孩子的时候经常抱了小猫和别的男孩子在院子里玩四驱车，在父母争吵的时候抱着小猫取暖，我还知道了，在小虫子最最颓废的那段时间里，每每在外面打完架后回到空荡荡的家里也只好抱着家里的猫诉说自己内心深处的寂寞和伤心。

    我注意地看看小虫，想象着他抱着小猫的样子，不禁有点微笑。

    其实我还是个好孩子。小虫说。

    但你现在是坏小孩。我纠正他。

    不，只是偶然成了坏小孩。

    那我呢，他们都不再叫我好孩子了。

    别相信他们，要相信自己，你要相信自己是个很好很好的好孩子。

    为什么？因为你是喵喵。我眼里的喵喵永远是坚强的好孩子。

    我看着小虫子，他很坚定而诚恳的说着。我竟然有些感动，他真是个不一般的男孩子啊。但是，这又能怎样呢？我还是笑笑，转身走开。

    接下来，我和小虫子开始上学，他回沈阳继续读着鲁美而我则上了一所高中。

    在有一端时间里我突然过得很不开心。我不知道是谁犯了错，还是大人们对我要求太苛刻。总之，我受不了这种那种来自很多很多方面的压力，他们的指责他们的呵斥他们的冷嘲热讽他们对我发脾气。它们再一次警告我，你应该怎样不应该怎样，你不可以做你自己要做的事情。他们甚至用尽一切办法阻止我，他们毕竟还是比我要有很多办法的。我开始沉默开始偏激，我要报复。但是，我忘记了，报复是一种悲哀，不会报复更是一种悲哀。想报复别人竟给自己带来痛苦，这实在是一种最大的悲哀了。

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