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(88106 www.88106.info)    第二章 不要分手！好吗？

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    你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。

    当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！

    你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”

    你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……

    为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！

    你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？

    拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……

    那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！

    “……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……

    你用沉默来回答我……

    我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！

    眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……

    强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：

    “我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？

    “真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……

    用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！

    牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。

    你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！

    我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……

    你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……

    “我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！

    我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！

    我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！

    “你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！

    我看着你……

    你突然抱着我，给了我你的最后一吻……

    我闭上眼睛……

    我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……

    我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……

    这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……

    这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……

    这，是多么的清晰，又是多么的模糊……

    这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……

    我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……

    泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……

    此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……

    随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！

    泪水滚烫，心却冰凉！

    你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！

    我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！

    你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……

    “你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。

    我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！

    我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。

    其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。

    为什么你把痛苦全部推给我？

    如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！

    如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？

    最后，你转过身，向远处跑去……

    我看着你……

    怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？

    你向远处跑去，头也不回……

    我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……

    看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……

    我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！

    点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！

    一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。

    第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。

    我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……

    我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……

    哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？

    夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！

    还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……

    你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……

    结束了，真的一切都结束了？

    我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……

    想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。

    他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？

    我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？

    为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？

    其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！

    你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！

    我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的感情，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？

    这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？

    或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……

    你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？

    你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？

    我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？

    能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？

    不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！

    你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？

    走过，路过，不要错过！你还记得吗？

    ……

    我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！

    眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。

    “等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……

    乔是这个陌生的城市里我唯一认识的人，从我下车到这个城市，雨就下个不停。我有点茫然地站在雨里，不知所措。我从包里拿出手机，翻着号码，当我翻到乔的电话的时候，突然想到自己来这儿不是为了投奔他而来，纯粹是想自己在有限的时间里一个人过过日子。可是眼前的大雨让我怀疑自己的想法是否正确。乔似乎并不惊讶我的声音，他只是反复强调你先去避避雨，我马上就来。我一向就是个临阵退缩的人，我看着乔从雨中走过来就开始后悔。

    乔开车的样子很迷人，我看着他纤长的手指随意地放在方向盘上，嘴角轻轻上扬的笑意。“乔，我今天发现原来你长得很好看的。”我的手做的是欣赏雕塑时的动作，用手勾勒着他脸部的轮廓。乔笑了，他转过来看看我头发滴着水的狼狈样子，说：“你一直忙着和我较量，当然看不清我的脸。”我瞪了他一眼，乔是我曾经的同事，我们一直竞争着，直到他离开。

    红灯了，乔转过来很认真地看我，说：“我怎么没发现，其实你长得并不好看。”我尴尬地笑了起来。一直点头，乔嘴角的笑意更重了。我还是微笑着，任自己被雨打湿的脸被他慢慢捧起。我一向不排斥别人轻轻抚摩我的脸，总觉得这个身体中惟独这张脸是不会让人想起**的。他的纸巾味道很淡，很好闻。我深深地吸了一下，这个滑稽的动作让乔惊了一下。他有点尴尬地把手从我脸上缩回来。绿灯了，他重新开车。

    雨水冲刷着玻璃窗，窗外的城市灯火迷离，车里我和乔似乎为了刻意打破沉默不住地攀谈着，从同事说到工作，从工作说到人生。反正能说的我们都聊。我自嘲地想也许和他共事一年都没现在说得话多。乔说快30的人了，被人催着结婚。我说女人超过25就会被人猜测为什么没有男朋友。然后我和乔都笑了，在他的住处，他用白色的毛巾为我擦着头发，从他的眼里看到了爱怜。我突然觉得那眼神这么熟悉，原来在我好强和他一直争吵的时候，他的眼神也曾是这样的。

    “我住酒店吧。”“你该把那钱节省下来买衣服。”我转过头来笑着问：“方便吗？”乔说，“对色狼来说不方便。”

    我留下了，为他曾经爱怜的眼神。女人决定一些事情的时候理由其实非常荒诞，为了某种眼神，为了某个温暖的动作，为了一句舒服的话。我不得不承认乔是个非常懂得生活的人，他精心地为我安排着，似乎迫切地想在这个二十四小时里让我体验到这个城市所有的乐事，还有他所有的柔情。这个大城市的广场上，我和乔任风舞起我们的衣脚。我只是个小女孩，任他溺爱着我从不染色的头发。他迷恋着我孩子气的喜怒哀乐。那一刻，我享受着幸福的错觉。

    乔怎么是这样一个温柔的人呢？我托着下巴，看他细心地为我挑着菜里的辣椒。看我这样认真地看他，他微笑着的脸竟有点红了。我们用眼光锁住了对方，那一刻的凝视是那么的真诚。爱情，也许就在那一刻实实在在地在我们之间。我想，我们都在这个钢筋水泥的城市里渴望着一个笑容，期待着一阵春风。然后在眼神交错的刹那，发觉目光炽热闪烁。而我不知道狂乱是否能如我们所掌握。

    我把目光转向了窗外，我有点懊恼，我和乔都是俗人，连这样一场**都舍不得回避。乔那么小心的抱着我，在我耳边厮磨，“每当你以前对我凶的时候，我就想这样抱着你。”我埋在他有着淡淡阳光味道的肩膀里，闭着眼睛，不知道该怎么回应这句话。乔又捧着我的脸，热切地说：“爱你，为我留下。”我激动地看着他，看着他眼底沉沦的痴迷，也看到茫然的自己。但我也看到乔眼里几丝退缩，那犹豫挫败了我，我黯然了。他也恢复略显深沉的神情。

    我看着乔整齐的房间，知道这不是一个男人的手所能创造的。她呢？乔惊讶于我的细心，他迟疑了一下，没有回答。我叹了一口气。就算没有她，我们面临的现实问题仍然错综复杂。他不会放弃他苦心打拼的事业，追随我而来。我是个连头发都不敢染的人，改变对我来说非常困难。而就算我们在一起了，激情过后的柴米油盐对于一个没有感情基础的情侣来说是什么呢？更重要的是我们都自私。

    乔，我想这是我一生难忘的美丽回忆，别让这份美好流于俗套。

    可你早就该拒绝我，不该放任我对你的热情。

    可我们都误解了快乐的意义，我们快乐的是现在不是永远，我们都没有信心面对爱情所来带的沉重。我太明白最初的那种吸引力了。

    乔再也没有留我，他亲吻我，用我们彼此的心跳证明我们曾经爱过，爱着是在那一刻，在我们四目相对的沉沦里。然后，这一刻，在我们分开的时一刻，在我们对彼此坦然微笑的那一刻，我分明看到了爱从指缝溜走，也听到自己心疼痛的感觉。别问我为什么相爱的人不能在一起，那是因为我们都不够勇敢。

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