正文 停留，1919

(88106 www.88106.info)    对我而言，生活从不曾连续过。

    那么 tomorrow

    我会再告别谁？

    谁又将会与我离别呢？

    初秋时节，夜微微凉，凝视着墨蓝的夜幕，我突兀的察觉到自己是一只没有南方的孤雁，就像青春，就像燃尽的烟火，所有的都在激扬地衰弱着，划出曲折的痕迹。

    萌走的那个夜晚我就坠入了彷徨的渊，那是一种迷漫粘稠的感觉，湿腻腻的使得整个人都颓废、懒惰、厌烦去做任何事，只是干巴巴的躺着，混乱地回忆交叉着滚动着闪现，我记起小时候露天电影的画面，那个年纪真的的会轻易的产生幻想，会倔强地觉得幕布上主人公的坚贞一定是真实的，厮守在一起是必然的爱的结果。小小的脑子里会有画面：这儿在上演的故事，也许就在某处某时正在发生着吧。

    萌走的第二天傍晚打电话来说，在新的地方不同的工作很陌生很忙碌，公司对她很是器重，使她焦心，这些天恐怕不能每天都联系了。挂电话时她第一次细心地告诉我要注意身体，另外花的水该换了。莫名得使我感到惶恐，一个人坐在广场的水泥台阶上呆呆地望着寂静而绚烂的灯火，想着北方烟雾弥漫的夜晚里走开的女孩，那时失落的心很疼很疼，像破碎在明亮镜子里的人影，她是第一个使我坠入爱的沼泽的，留下的却是多年的挣扎与不堪，直到现在仍刻骨铭心，她有着让人迷惘的气质，在她的周围你会失去辨别的能力，在她的周围你会情愿地堕落，与她离别以后的日子里她像摆弄玩偶的主人，牵扯着我，从大学开始直到今年刚刚毕业。在她明媚的视线中让我看到的却是模糊的未来，淋着风仿若倾听着孤独在黄色的梧桐叶上刻画着嘱托，嘱托相思的寂寞与艰难，然后再看见它盘旋着滑落，看见风有着竖立的形状后，内心攒起难掩的疼痛。

    时间在一个人进入奢望后是加速着的，在怀念中却是减速着。我正在两者之间，矛盾的不自然的个体，心是畸变的承受者。

    我带着杂乱的心绪来到遥远的南方，期望南方的轻柔能抚平内心绽裂的伤口使一切如常，就像沿途的风景，随着铁轨的延伸倒退并从此不归。我急切的想要一个人进入我的世界，给我以施爱的行为，我不再想无力的看着那深沉的爱湮灭在空洞里。

    一个人在喧嚣的城市里，工作后剩下了几多的孤独呢？

    与萌相识的那个黄昏，西湖显现着阑珊的婉约，看着她清丽的脸我说，没有人会拒绝这种安详的美，就像没有人想要错过如此清秀文雅的你，它和你都是尤物，一个归属自然，一个点缀人间。说话时心里在不自然的抽搐，我清楚有个人在说谎，可我迫不及待。那时她迷人的微笑漾动着断桥下的娇艳的莲花，青青红红的水墨般的晕调。都说这就是安详的美，我所祈望的，这该是崭新的开始吧。

    卖头饰的小贩沿路叫卖着，湖边喧闹的烧烤PARTY里飘出哄笑声和every time I close my eyes的生动，音乐喷泉那儿聚集着一群人等着观看水柱的律动。萌说她相信爱是需要两个人给予的，这样才不会那么的辛苦。踏着斜阳倾泻在碎石路上的影子散步，看着湖滨超逸的的景色，心里有着归宿般的温暖，即使是短暂的、一时的。我很难想到盛夏的夜晚，苏堤上却是清凉的，白日的焦躁炎热反向的被清凉蒸发了。牵着她的手谈起老家五月翠而白的梨园、潺潺的小溪水、娟秀的山峦。我是一个极其恋旧的人，上学时候总是说谎请病假回家，现在想想更多的是因为我惧怕人与人之间的寒冷、善变。

    在同样的黄昏坐在延展着的铁轨上享受炊烟、狗吠、绿草的萦绕，心底会升腾起脱俗的清净，那些羞涩的孩童顽皮地在麦垛上嬉闹，就那么地蹦呀、跳呀。而伴随着岁月急速地行进，感情却在不断地更迭。

    我手捧着萌的脸颊真挚地说，对你我怀着渴望，对你我有着向平常生活的祈求。她浅浅地笑着，在那样透明的眼里我仍找不到一丝的答案。

    于是相拥着想着遥远，不自觉的潜进了爱的诱惑中，脑海里熟悉的残忍的句子全部在刹那间遗忘，只留下梦幻的错觉。爱来时是不容抵抗的，不得不承认对于某些东西人是健忘的，但终究不会忘得彻底。

    白天她总是很忙，所以仅剩的和她在一起的时间只有晚上，和她同做最后的小舟荡漾在湖中，两片唇轻轻地触碰在一起，一个在左边，一个在右边。长久的空白后，激情总会不自觉的被引燃，加之不确定性的影响，我和她会不停的做爱，或许都该是我不断地想要，不停的爱抚会让我感到拥有的真实，汗水淋淌的身体里有着肉体再生的快感，不明白性欲在爱里扮演的究竟是哪一种角色，是生理上的还是心理上的需求，但更切实际的是人人都对于此有着矛盾的心理，很难相结合的困惑。

    萌的躯体泛着奶白的光晕，她靠在我的胸膛上柔顺得像楼下流浪在深夜的猫，她抬着头低声问我：“失去真爱的代价会是什么？”我深深的吸了口烟说：会是终生的一无所有。她什么也没说转过身睡去。窗外传来几声放浪的笑声，小姐们下班了，我听见她们开门的声音，接着是水的哗哗声，这个时候对于她们工作或者开始或者结束，我常在KTV外的夜宵摊上看到她们中的一个或几个，会觉得她们该是享受生活的，吃着低廉的食物时，大多数都在沉默着，浓妆艳抹的脸看不见快乐吧，她们在哪里会笑得更灿烂呢？在男人的身体下吗？惯性的生活是属于折磨的一种简单工具，反复的重复直到也许你有一天如意看透死亡后幸灾乐祸时，然而却紧紧地埋伏着下一个重复，一切都是在卑贱地重复着，涣散的细碎的单调的事物构筑着拥挤的空间。此刻拥着萌的身体好似把皎白的月光揣进怀中，凉凉的，滑滑的。一种幻觉的奢望，我从不曾确定两人的关系有着怎么样的默契与递进，可心里仿若早就有了故事的蓝本，从始至终都在以此进行着，世上真实的幸福总是最早的离去。

    萌已经提了几次说要调换工作了，不管怎么样更好的发展机会是需要的，因为我们都需要物质。每次我都把目光转向别处，不愿去看她的脸。

    她走之前的傍晚和她逛街时，看到花店橱窗里那些浓艳绽放的花，走进去，花艺师问需要哪种的？我看向萌，她说温馨的就行。年轻的师傅拿出一束色彩很浅的花说:这束里面有11支水粉玫瑰，26支浅紫勿忘我夹杂着几根红豆，名字叫相思成灾真的很适合你们的。萌说还是请你把包装纸换成鹅黄的卡通纸好，我喜欢那种暖暖的色调。

    徜徉在人群熙攘地延安街上，她拿着花束依偎在我肩上，我说我感觉到事情正在无可避免地发生着，而我们却无法挽救。繁华在眼帘无声无息的蓬勃着，光阴无聊地印着蹉跎。她说，你该学会改变。你总是忘掉这种捷径。我说，我不敢尝试，我的某些部分经受不起失败了。

    也许是感到即将失去的恐慌。整个夜晚我们都在疯狂的做爱，肉欲总是在感情中扮演着某种角色，欢乐地悲情的，但终将承载不了感情的重量，释放的越多相离后就会越想怀念，占有的越多就越想占为己有，我知道对萌我带着过去几年里寂寞时难挨的描绘，这对她是不公平的因为她不知道我带着怎么样的负担爱着。

    沉沉的夜里我们相拥着湿漉漉的身体，赤裸裸的等着黎明带走被温存包裹着的别离。

    你将一去不返吗？

    我在等尺子去衡量，量出我们的爱，也许一切都是值得的。

    我害怕孤独我需要你。

    会的，放心吧别胡思乱想。

    简短的话常带着复杂的感触，像这段情感，简短的两个月，像我以后在深夜的思维中复杂的茫然，但我猜都结束了。

    花瓶里的花还在寂静地绽放着，等它枯萎的时候萌就走了四天了，拿着剪刀拆掉它时，花茎都已经软了，没有娇嫩的花瓣，整体显得极其的丑陋，花瓶中的水腐臭得令人作呕，包装在内面的很是粗糙，精心挑出几片完整的花瓣夹在书里剩下的连同瓶子一起扔在了垃圾桶里，却无法丢掉远去的情感，我知道陌路就是从疏离开始的，我想对说萌请别在纵容它，我已经承受不了丝毫地打击。我难以想象自己是那么的从属于不可能的过程。

    接下来的日子里我开始胡思乱想开始神经质的一遍一遍拨她的电话，可是通了不是沉默无语就是慌张地说些不着边际的事，埋怨她该每天都来个电话，可是自己都想不到她打来该聊些什么。事情正在我的错误中变糟，而当时我一无所知。萌渐渐很少来电话。这该是我遗失她的理由吧，完全的沉浸在幻想的爱中，忽视了它本身的相联关系。

    就如四年前，高中结束时的五月，飘絮的空中总带着恋人的焦虑，她约我在城边的小河旁，她说只要怀着希望就会有结果的，她会等我，会爱着我，她说话时是那么的坚定，她抱住我脖子把头埋在胸前时是依依不舍。那个说要把头发蓄长让我再看到她时惊讶的女孩走的那天并没有看我一眼，从此，一个此岸，一个彼岸。

    我极力地克制自己却总是徒然，期待太深的堤崩溃了，泛滥的爱意在平常中带来彼此的陌生，愈深愈厉害。这刻我还不知道有的时候相爱是需要空隙的，给两个人的选择一个可变的空间。

    老旧的小区门口几个老头在喝酒，他们总是那样围在一个小木桌前，有的斜靠在竹椅子上，有的蹲在板凳上，桌上摆着老酒、冰凉的啤酒烧鱼、咸菜、螺丝。很少听到他们喝酒时交谈，都是闷闷的喝着，偶尔会对着路人喊两声，纯正的杭州话我是一点也听不懂，似乎彼此有无都可以的却偏偏要坐在一起，难以理解的执拗的事情，酒是他们唯一的嗜好或者更可以说是生活，我想人老的时候就不会去期望挣扎，经历沧桑后大概都是沉默，谁又曾真的反抗过呢，对于人自己谁又真的深入过呢？他们从清晨到深夜沉闷的坐着，脸上没有任何表情，一样的漠然一样的干瘪瘦弱。他们不会关心路上的行人，也许对于他们早已体会到不管走在街上的人有怎样的不同，其实都是重叠的，裂出缝隙的水泥地上浓痰积攒了一堆儿，黑布鞋反复的磨搓着，烟在蒸腾的空中绕着圈，由稠到稀。

    凌晨从酒吧回来的路上，听到那两个住在隔壁的小姐在前面叽叽喳喳的谈笑着，手上挽着同一个男人，很远就能嗅到那种真实存在的交易着的欲望，忽然觉得人在无选择时的不洁身自好是高尚的。快乐谁又不希冀呢？向往太久了也就不管它的模样具体怎么样了，尾随着他们像在追逐着另一种幸福，及时行乐式的，互相不亏欠的，交换的是实在的物质与欲，即使会让人失望，但却能带来快乐。

    回家后靠在绿色的墙壁上，身体上粘着脱落的墙皮，口很渴，眼睛肿张得厉害，嘴巴无力地张大，把音响调到最大却似乎还是能听到香椿树叶在清寂中自然地零落着，抽烟就会干呕，什么也吐不出喉咙却很痒，胸口剧烈的起伏着，电子钟一遍一遍地报时，但没有想象中会有剧烈的怀念情景，空空落落的。

    整夜都没有感到困倦，天微亮的时候想走走，阳光还没照射到的街上稀稀落落的有着行人，缤纷的广告灯黯淡的路灯都即将熄灭，报纸摊上有一元钱一包的牛奶，饮料样的，小巷里卖早餐的老师傅正在向沸腾的锅里放面，雾气腾腾的，红绿灯定时地交换，路人仍熟视无睹。嘴里有点痛，好像牙床肿了，沿着干净的街道无目的的绕了一圈回到老师傅那里吃拌面，不自觉地加了很多的醋味道却变了。散漫地挑弄着面看到阳光瞬间地流泻在马路上，在行人身上，在浓绿的枝桠间，散落掉一地的光斑，时明时暗，阳光照映进眼里我感到不真实，贴切的不真实。我渐渐的不想再爱，鄙视爱，但我却爱着。那是无法修复的过去带来的结果。庞杂的感情只剩下悲伤，无聊感正在渗入我的血液。

    回到房间后躺在床上，口很渴，眼睛肿胀得更厉害。拨通了萌的电话问她为什么，她说，因为你是个没有勇气的人，因为你太执着于唯美的爱情，现实的感情里必然会有生活与生计问题，而你对此一无所知，我同情你这个感情傻子，你会像失去从前的人一样消失在我的心里，我需要实在的生活。

    我没有去想仍沉沉的睡去，那该算是习惯性地持续性地恍惚着，醒来时迷迷糊糊地看着昏黄的斜阳，脑海里飘着一堆虚假的文字：

    夜色缱绻在寂静的那天崖的不远方．湖畔那茕茕孑立的苍老的柳树似在吟唱着不老的歌谣，浮动着的水面漾起迢迢召唤的诺言．不知红颜在哪里拨弄游荡的风的琴弦？ 引得思绪延绵 引得记忆播映往昔如潮如谰 终抹不掉沉甸甸的爱恋。

    我记得你说爱让幸福繁衍到地老天荒的传言中，使它反复上演 我记得你说爱让伤感埋葬在不堪回首的过去里，令他终难相传，我记得你依偎在我的怀里那刻，温暖恹恹。我们曾说爱是这个世界最和善的谎言你我都陷落 我们曾说爱是这个世界最折磨的痛楚你我都忍受 我曾说爱是我给你最大的好 可你都已经忘却 又剩什么呢/?是血液里慵懒的激情还是那一句现实残酷的遮掩？为何留我在如此孤单的夜里残喘?

    我所等待的夜色还是来了，静悄悄的覆盖了我一直都真爱的蔚蓝 。徒劳的恐惧无法改变既定的结果，假如时间救不了那死去的爱，就让它将无力的我吞没吧。假如时间偿还不了我对心的苛责，就让它将我折磨吧  假如时间承载了所有人的生活，那我就用我的苍凉的一生等待，我仅仅想依偎在这片墨色里，吮吸这独有的自我，直到远处的亮白延展到我的疲惫的眼眸里．，冲破我恐惧的障防，撕裂着，狂舞着，剥落掉那片属于我的执着的守望，在黎明微弱的晨曦里，提醒我，我的世界已经被彻底的击落，什么都已经破碎真的已经就只剩下一个我，到那时仰起哭累的眼睛，望着天边漾起微蓝的火焰，蔓延成一个大大的洞的模样后，吞噬着薄弱如我的墨色，在我的干涸的心里拢聚成它的战利品它的奴隶吧。

    我知道我本无所有的陷落，我像是一只离群的羚羊惶恐地奔跑着，我听见我浓重的喘息声被它融化，我的躯体让它兴奋的咀嚼，而我沉入了我心灵的葬处，苟活！继续这样的活着，这就是我最后的夜晚，我撑不了太久，我过于脆弱，我专注于敏感，所以注定的孤独。我讨厌这些煽情，可是它却是无意识中的意识，我烦恼短短的时光中我所怀念的是什么呢？有什么可以叫我刻骨铭心的呢。经过费劲的猜想，我终于找到了答案，现在的人习惯把悲伤挂在嘴边，习惯用潦倒修饰自己的生活，其实一切都没什么大不了，就像我和萌，我看不出珍贵的是什么，我想我是疯了。我觉得现实生活就是一个圈套，诱导你信任爱，却把它更改了面貌，也许是它的形状太抽象吧。

    听着黎明的脚步声自言自语着：时间你这该死的拖我到天明 你把我带到明天的永远，你未曾让我看到黎明的纯净却就已经把它覆盖 你未曾让我吮到清醒的珍贵就已经把它埋没，tomorrow 我情愿闭着眼不睁开，这样我就不会目睹我眼里泪水的滑落！

    tomorrow，我会静静的睡去，不要醒来

    我觉得故事是不需要具体的，生活就是空想的，在活着中臆想得太多太多了，所以结局总是一样的虚假。事情都在自己的选择，人每一个选择也许都会是一个不归路，就像小时候的我已经选择的感情方式吧，也许到现在我还在那个年纪，我不知错。

    另个黄昏一个人在西湖旁看见一对母子，母亲把一个塑料模型车给他的孩子，小孩看了看玩弄了几下就丢掉了，为什么呢？母亲问。它是昨天的。小孩生气地说。

    不经意地抬手看看表，19：19。多么完整的时刻啊。88106 www.88106.info