正文 贴着你的温暖

(88106 www.88106.info)    清晨，薄薄的曙光透过厚重的窗帘，懒懒地洒在床上。

    我睁开眼，顿觉头痛欲裂。想是昨日喝多了酒，伤了神经。

    依然背对着我，蜷缩着赤裸的身体轻轻地睡着，长发散开在枕边，柔柔的清香。我伸出胳膊从背后揽住她，与她的身体保持一样的弧度，贴着她温凉的肌肤。脸埋进她的发丝，深深呼吸她的味道。

    淡淡的奶香，我喜欢而熟悉的味道。

    依然醒了，转过身，侧脸贴着我的胸膛，纤柔的手指在我的身上肆无忌惮地游移着。我的身体开始蠢蠢欲动，禁不住吻上她的耳垂，并且在感觉到她的湿润后，放肆地侵入，在她的身上挥汗如雨。

    平息之后，我舒展着身体躺在床上，疲倦得连指头也懒得动。依然猫着柔软的身体偎在我的怀里，很喜欢这种感觉，肌肤相贴的亲密无间。我心疼地亲吻依然的额头，她脸色苍白，估计是昨晚因为照顾酒醉的我，而没有休息好。

    我如此粗心，始终没有注意到残留在依然脸颊上淡淡的泪痕。

    天已大亮。我起身去冲凉，然后穿起衣服，斜靠在床上看着依然动作缓慢地穿衣。依然的身体曲线玲珑，如梦如画。只是，她淡漠的表情，眼底透着的无望的忧伤，生生地灼痛了我的眼睛。

    是我么，惹起了她的忧伤。

    我使劲地想，却愈想愈觉得头痛欲裂。实在记不得，昨夜说了什么，又做了些什么。只是晨起时，才觉醒自己是睡在宾馆的房间，枕边，还有依然微暖的体温。只要依然在我身边，我的心便是安静的。

    唯有此，才让我觉得安心。

    我费力地甩甩头，那酒，可真是伤人。

    依然的忧伤，终究是有缘由的，只是我始终无法洞悉她的内心深处。她的眼睛时而清澈如涓流，时而深邃如沧海，更有时，如同飘忽不定风的影子，我始终无法看透，也不执迷于百般猜测。

    我知道，她有她的思维她的私密，有她的忧伤她的过往。这些，我不会去触碰，并且永远不会。

    贴着她的温暖，我的心，便是无比安定。

    依然是我的女人，是我想要娶回家做老婆的女人。我爱依然，我恨不得时时刻刻和她厮守在一起。

    然而，我却不能。

    因为，我白天缠绵在依然的身体里，晚上回家，却和另外一个女人睡在同一张床上。

    我不知道这是怎样的一种感情，算不算是一种畸恋。两个女人，我注定要伤害其中一个。也或者，两个都会伤害。而悲哀的是，我一时间还无力扭转这种局面。

    我本是很简单的人，喜欢所有简单而纯粹的事物。而我的感情，却复杂得一塌糊涂。

    我很压抑，常常用酒精麻醉自己。醉的时候，会念着依然的名字，沉沉入睡。梦中牵着依然的手，奔跑在无尽的草原上，自由而宣泄。云淡风轻，天空是纯净的蓝。依然的笑容，孩子般清甜。

    依然说，颜珂，如果有一天我突然消失了，你会不会找我？

    我自当是依然的玩笑，调侃着说，好呀，你走吧，我把你的衣服都藏起来，看你光屁屁敢往哪儿跑。

    依然浅笑着沉默。

    我看到她眼中闪过的一丝忧郁，心便莫名的疼。

    记得一次酒醉后，我晕晕沉沉地回到依然家里。靠在沙发上，看着依然为我擦脸，洗脚。依然总是如此，默默地为我做着一切。唯有跟她在一起，会让我有家的感觉，如此温暖。

    我问依然，如果以后我们在一起，我会有很多时候都是这样在外面喝完酒回来，你受得了吗？

    依然凝视着我，明眸闪烁却又充满忧伤。依然说，等到无法忍受的那一天，我会选择默默地离开。

    我突然觉得恐慌了，一种很怕失去的恐慌。是的我不能够失去依然，我不敢去想如果没有依然，我的生活该如何继续下去。我紧紧地抱着依然，恨不能把她揉碎，揉进我的身体里。

    仿佛只有如此，就再也不会失去。

    拖着疲惫的身体，回到租住的小屋。雨默斜倚在床上，一言不发的看着我换衣，洗漱。

    终于，她开口了。

    颜珂，你还是个男人嘛，成天不着家，没有一点责任心。

    我沉默。每每面对雨默的责骂，我宁愿保持沉默。若不然，必定又会是一场暴风雨般的争执。

    五年了，我已经厌倦了这种莫名的争执。

    家，已经不像是家，没有让我留恋的温度。一直以来，这个家，于我而言，只是一个睡觉的地方。我恐惧踏进这个家门，所以我每天下班后只是呼朋唤友的去喝酒、打牌，每晚都是临晨时分回来，倒头便睡。如此，便不用看到雨默阴郁的脸色，不用面对她的怨言，因为此时的她，已是在熟睡中了。

    我很颓废。是的，很颓废。我不敢想我的将来和我的婚姻，如果婚姻就是如同阴暗的天色，那么我宁愿一个人孤孤单单的生活，至少，我还有属于我自己的生活，简单而自由。

    如果没有遇见依然，我或许就一直这样颓废下去，认为生活原来就是如此苍白，没有任何色彩。

    我又开始想念依然，想念和她在一起时的温馨和安宁。

    我想要离开这个所谓的家了，想了很久了。只是出于一种歉疚，使得我迟迟下不了决心。

    雨默还在喋喋不休地埋怨着。我终于忍不住开口冲她吼道，你还想要什么？我能给你的都已经给了，还要我怎样？

    是的，能给她的，我都毫无保留的给了她。大学毕业后我们住在一起，前三年雨默一直没有工作，是我在外面风餐露宿的打拼撑起这个家，吃的穿的用的，我从不亏着她半分，也从未有过半句怨言。因为我是个男人，理所应当的承担起家庭的责任。

    许是在一起的时间久了，感情也日渐平淡。忘了谁说过的，两个相处的久了，感情也便慢慢转变为亲情，相处便成了一种习惯，一种必然。再久了，便会麻木了。

    我想，我和雨默也是如此。

    五年来，随着愈演愈烈的争吵，早已没有了爱情的存在，甚至没有了生理的需要。两个人之间，只剩下物质的需要。她要钱，我就给。除此之外，再无其它。

    生活是灰的颜色。

    我为自己感到悲哀，这也许就是宿命。不去追寻是出于什么原因，使得我当初和雨默走到一起，毕竟，在一起五年了，我必须有所补偿，对她。

    于此，我才得以安心。

    深夜，我依在床头吸烟。依然背对着我，蜷缩着身体安静地睡着，赤裸的脊背在微弱的灯光下，透着倔强的润泽。我宁愿这样守着依然，静静地，看着她孩童般安静的睡脸。

    时间过得如此静谥。已经数天了，我和依然几乎24小时厮守在一起。我用心的对她好，喜欢她身上的味道和她的陪伴，一刻也舍不得分离。这样的女子，该用一生来疼惜。守在她身边，即使什么都不做，就这样静静地相拥着，也是一种幸福，从容的幸福。无数次我梦想有一天可以牵起依然的手，和她共同组成一个家庭。温暖的空间里，有我们可爱的宝宝，甜甜的笑。

    无论在哪，握着她的手，我的心找到了安定的家。

    关于我的所有，依然从不过问。既使我心情不好的时候，她也只是静静陪地在我身边，不发一言，安静地让我心疼。她的表情毕现着她隐忍的心情。她隐忍，将心情隐忍成了一串无语的泪滴，每一滴，都落在我的心上，生生的蜇痛我的心。我的依然，她是那么让人心疼的孩子，她有她的善良和倔强，她的善良和倔强不容侵犯。

    依然是生性淡泊的女子。处世不惊，从容淡定，骨子里透出的清傲，使她与这个喧嚣的城市极不协调，我觉得她更像是深山里隐居的隔世女子，一频一笑都是如此坦然，且平和。

    依然说，颜珂，我不属于这个城市。我们去一个山清水秀的安静村落，耕一亩良田，过云淡风轻的生活。

    依然微笑着看我，用最轻柔的表情。我的眼里升起薄薄的雾，她不求甚解的那一份淡泊，让我一度心如止水。

    依然说颜珂，我想和你在一起，一直这样。

    依然说颜珂，你戒烟吧，冬天我们要个孩子。

    我点头，依然，我知道了。

    心是那样的疼。依然，那么让我心疼。

    是的，有些事，该是了断的时候了。我是那么强烈地盼望和依然厮守终生，于是，我必须放弃原来的拥有，我甘愿放弃，即使，自此一无所有。而我相信，依然会愿意，和我从头开始。从零，开始。

    我爱依然，很爱。所以，我怕失去，怕她有一天，真的悄无声息地离开我。

    倘若没有她，我何以感知生命的精彩。

    雨默啜泣着坐在床边，双肩悲伤的颤抖。

    我想要安慰她，却不知如何开口。沉默许久，终于不耐地说，生老病死是人之常事，哭有什么用。

    话一出口，我便觉得不妥。毕竟，她的父亲被查出肺癌，于她，是难以承受的现实。

    我说，雨默，现在我们能做的，是尽力配合医生，为老人治病，钱你不用担心，我会想办法。

    于是我向公司告假。在连下的几天来，奔走于各大医院，组织专家会审，并在网上查询关于肺癌的一切信息。

    心思焦虑。疲惫至极，连话都不想多说。

    我对雨默说，等把老人的病看好，我也该走了，能为你做的，我已经尽全力了。房内的物品，以及我所有的积蓄，全都留给你，算是对你跟了我五年的补偿。

    雨默不带任何表情地说，好呀，你把钱都给我，你走吧。

    我突然心酸，苦笑。五年的感情，竟然如此轻薄，淡到只需要用金钱便足以买断了。

    倘如此，我倒也愿意，并且觉得解脱。自此之后，我可以没有任何歉疚，可以坦然地，无比轻松，开始我新的生活。

    有色彩的生活。

    依然把两张银行卡放在面前，说，卡里可以取一万块钱，你先拿去用，不够我再想办法。

    依然转身离开。我怔住了，心思澎湃。雨默的父亲病了，我出钱理所应当，可我怎能用依然的钱啊。

    我将卡还给依然，对她说，不用，我这儿还有。

    我说，依然，我是不是很傻，其实这样的事，别人想躲还躲不及，我偏要去管。可是依然，我只是不愿欠她的，我出钱出力了，良心上才过得去，才得以安心。

    依然握着我的手，颜珂，你做得对呢。换作是我，也会像你这么做。你是个男人，应该对自己的女人负责的。我理解，并且支持。人活在世，图个心安，这才是最重的。

    呵，依然，我是穷光蛋，我一无所有了。

    依然浅浅地笑。这样才好，我们可以重新开始，颜珂，人生就是如此，经历一个从有到无的过程，经历一些大起大落，会让你学着长大，并且更加成熟，更加坦然地面对以后的风雨。

    依然说颜珂，我会在你身边。

    我拥她入怀。依然，我的依然，我答应你，我们会有一个崭新的开始。

    依然终于肯说出那天我醉酒时的情形。

    我醉了。

    已是秋意渐浓，落叶儿纷飞，寒意瑟瑟。我和依然坐在路边的台阶上，我语无伦次地絮叨着，我和雨默的故事。依然安静偎在我的身旁，不语。

    我落泪了。五年来，第一次落泪了。在依然面前。

    也只有在依然面前。

    跟雨默五年的相处，只换来她一句，你把钱都给我，你走吧。

    我无比悲哀。我图什么，能做的都做了，能给她的，都给了。最终还落的这个下场。我的耳膜嗡嗡作响，雨默说颜珂你不是个男人，你不负责任，你成天只知道在外面喝酒啊玩啊，你对这个家不负责任。雨默说颜珂把钱留下，你走吧，永远不要再回来了。

    我哭了，哭得伤心，哭得压抑。我心里真的很压抑啊，我说依然，你们这些女人不应该跟了我这样的男人，不值得啊，你跟了我是委屈了你，我什么都给不了你。

    依然偎着我的臂膀，厥起嘴说，颜珂，我愿意呵，只要跟你一起，我就是幸福的，快乐的。

    我握紧依然的手，别过头去擦干眼泪，不愿她看到我眼中的悲伤。原本深深眷藏的脆弱，唯有在依然面前，一切毕露无遗，无法掩饰。依然，是唯一可以走进我心里的女人，并且，将长久的住在我的心房，生根，开花。我希望她快乐，每一天。

    风吹过，依然瑟缩着双肩轻微的颤抖。她的模样让我心疼，她是那么怕冷的孩子。我说依然，很晚了，我送你回家。

    依然抱着我的胳膊靠在我的肩膀上，冰凉的额头蹭着我的胡须。依然说颜珂，我好开心，我们可以重新开始了。依然说颜珂，我会在你身边，一直会。

    依然说颜珂，我不想回家，我要和你在一起。

    宾馆宽大的双人床上，我醉意浓浓的冲撞在依然的身体里，肆意的发泄。压抑，这许多天，我太压抑了，仿佛要在这一刻把所要积蓄的怨怒都发泄出来。

    我喘息着匍匐在依然赤裸的肌肤上，亲吻她稚嫩的脸颊。

    终于，我精疲力精地倒在依然旁边，沉沉地睡去。

    没有梦。

    我不曾看到，依然背对着我蜷缩着身体，安静地躺了一夜，泪湿了一夜。

    依然，我的依然。我伤到了你。

    我怎么可以如此待你。

    但我保证，这样的事以后绝对不会再让它发生了。我在心底责怪着自己。

    雨默的父亲病加重了，她向公司请了假，收拾了随身的衣物，回C城她的家中照应。临行时交待我，剩下的一些衣物和用品，让我过几天打个包给她托运回去。

    我长长的舒了一口气，以为她就此离开了，心里很是解脱。终是自由的了，五年来，我如同在围城里生活，压抑得几度要崩溃。我几乎不愿意在这个所谓的家多待一刻，不愿看到雨默冰冷的表情，那只让我觉得寒冷，并且压抑。

    我向单位告了几天假，本是打算陪雨默一起回去看望老人的。临走时又跟雨默商量了一下，决定我先不去了，留在这里联络一下各大医院，咨询一下关于她父亲的手术和化疗方面的事。

    秋高气爽的季节，正是睡觉的好天气。不用去上班了，我一觉睡到自然醒，伸个懒腰，赖在床上不愿起来。打开电视看了会蓝球比赛，才懒洋洋地起床，把换洗的衣服浸泡在洗衣机里，然后开始打扫房间。

    短信响起。我湿着双手拿起手机，是依然发来的。懒猪，起床了，太阳都晒屁屁了。

    我的嘴角扬起暖暖的笑容，想到依然，我便觉得温暖。

    来往短信闲聊了几句，我叮嘱依然安心工作，便继续我的清洁工作。

    午后，匆匆打发了午餐，我便背起包，奔走于各大医院，联络癌症方面的专家组织会诊。

    一整天的奔波，很累。初秋的太阳照在身上，是慵懒的舒适。我来到依然公司楼下，等着她下班。

    依然清浅的笑容让我忘记了疲倦。简单的晚餐后，我想要依然陪我一起回去住，却又不愿直接向她说出我的想法。于是便装作无意间向她提起，雨默已经回C城她的家了，并带走了她的衣物，我说从今天起我要学着自己照顾自己。

    依然只是淡淡说了声哦，便不再言语。

    我心里深深地失落。依然是如此聪颖，我的用意，她应该心中甚明的。我想她必定有她的想法，于是不再多言，牵着她的手送她到车站。看着她踏上了回家的班车，然后形单影孤的回到自己的小窝，早早睡了。

    来天仍是如此，我早早地问依然下班后有何安排，她说家中有事，要早早回家。我便又将想要说的话生生地压在了心里。

    一个人躺在空荡荡的房里，因为雨默走了，我觉得轻松很多。却又因为依然不在身边，我觉得很寂寞。

    不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

    我在想，依然，她是真的有事，还是不愿意来陪我。真的不知道她是怎么想的，她知不知道我爱她，知不知道我很依恋她很心疼她。

    我想她是懂的，我的每一个眼神每一个表情，她都读得懂，她如水的双眸足以洞悉我的心底。是的，她心若明镜，只是，她从来都只将心事掩于心底。我不问，她亦不说。既使我问了，她也未必会说，我知道。她眼里时而闪过的一缕忧伤，总让我莫名的心疼，却又不知该如何抚慰。此刻，真的很想揽她入怀，亲吻她的脸颊，看着她孩子般安静的睡颜。贴着她的温暖，心便找到了安定的家。

    深深地吸一口烟，经鼻腔吐出。烟雾经过肺腔的时候，大脑皮层有被瞬间麻醉过的舒适和微许的兴奋。

    依然是不喜欢我吸烟的。依然说吸烟不但很伤自己的身体，更会伤害到身边人的健康。我不记得曾经多少次信誓旦旦的答应依然我会戒烟，却因为意志力的不足而一次次地在依然面前燃起烟圈。依然向我投来的责备的目光，我都装作视而不见。

    依然一定认为我是无可救药的了。

    依然说颜珂，不要再说戒烟了，你根本戒不掉，也或者，你压根就没有想过要戒。所以，你大可不必再敷衍我，也不用再向我承诺了。

    说这话的时候依然表情淡漠地望着远处的山峦，眼底一抹浅浅的忧伤，韵开轻舒漫卷的冰凉。

    雨默从C城打来电话，大致地询问了一下我在这边联系医院的结果。她父亲的病确诊了，肺癌晚期。她的家人在犹豫是通过手术还是化疗来滞留老人的生命。我向她说了我的建议后，给她说我已经将钱汇入她的卡里，如果不够，我会再想办法。

    挂上电话，我的心情异常沉重。

    记得有一次，因为依然晚上发来的一条暖昧的短信，雨默跟我大吵了一架，她无法容忍我的生命中还有其他的女人。当时我也跟雨默把话说开了，说我早就知道我跟她不合适，不会有什么结果，只是出于一种男人骨子里的责任感，才没有离开。

    我把这事告诉依然之后，依然就再也没有在晚上给我打过电话发过信息。她是那么懂事的孩子，知所进退，宁可委屈了自己，也不愿让我为难。多少个夜晚，她是独自蜷缩在自己冰凉的被窝里想念着我，却连想听听我的声音，这个极小的愿望也无法得以满足。她将苦涩压在心里，独自品尝，不对任何人说起。

    每每想起她蜷缩着赤裸的身体猫在床上的模样，我的心便无止境的疼。

    依然泪光楚楚。

    依然说颜珂，每次你送我上车后从来就不打电话问我有没有安全到家，你到底有没有在乎过我的安危。

    我愕然了。是的，我如此粗心。无论多晚，我只是送她到车站，或干脆让她自己去乘的士，便自离去，从没想过要打个电话或发个信息问问她是否平安到家。我不曾想过依然每次一个人坐车回家，我却从来不闻不问，那一路上她的心里该是何等的凄凉。

    依然，她是那么怕冷的孩子。

    依然踏进了我的家，确切地说，是我和雨默生活了数年的家。

    我们都没有说什么，只是牵着她的手，一起回来了。我和依然之间，始终有一种心照不宣。所以任何事情，都无需说得太明白。

    房内设施简陋，依然却没有表现出惊异，眼神静溢。我们一起做饭，一起洗碗，一起躺床上看影片。床单和被套都是新换过的，我知道依然的洁癖，所以在她来之前将床上的用品都换了干净的。依然乖巧如小猫一般靠在我的怀里，我宠溺的亲吻她的额头她的眼睛。我们在这张我和雨默曾经睡过的双人床上忘情地做爱，我一次次的要她，一次次地冲击她的身体。喘息过后我搂着依然贴着她光滑的脊背亲吻她柔软的耳垂。和依然在一起的时候，我其他的什么都可以不想，可以很放松的与她耳鬓厮磨。

    幸福原来是如此简单。

    谁说过的，你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。我对依然的感觉，便是如此。

    于我，依然就是我的一切。

    依然出差两天。

    雨默突然回来了，和我一起睡在这张我和依然缠绵了几天的床上。在这个城市，除了我，她也没有别的亲人，没有别的住处。

    我怕依然不明所以的回来。于是，发信息给她。

    乖，在那边怎样，顺利么，什么时候回来啊。

    依然很快回复，还好，挺顺的，今天晚上就回来了，你洗洗干净在被窝头里等我啊，我下车直接去你那儿。

    我一时无措了。想着该如何去给她说。最后决定还是坦然相告了。

    雨默回来了……等你回来再给你细说吧。我忐忑不安地将信息发出，不知道依然会是怎样的心情。

    我知道了。那我就回自己家了。依然简短的回复，无痛无痒。

    半小时后，依然又发来一条信息，

    依然说颜珂，她回来了，我也该走了。

    我看了后几乎停止了心跳。我立即回复。

    依然，你胡说些什么啊。

    依然，不是你想的那样。

    发了好多条，依然始终沉默。我懊恼地躺在床上，许久才恍惚入梦。梦中牵着依然的手，奔跑在无尽的草原上，自由而宣泄。云淡风轻，天空是纯净的蓝。依然的笑容，孩子般清甜。

    依然说颜珂，如果有一天我突然消失了，你会不会找我？

    我念着依然的名字从梦中惊醒。夜很黑，很静，身边只有雨默均匀的呼吸。

    依然，我不懂她的忧伤。

    是的，她的忧伤，我始终不曾懂。

    我点燃一根烟，轻吐着烟圈。窗外夜雨绵绵，我仿佛看见依然漫步在雨中，柔柔的长发在风中飘飞，表情恬淡。依然是这般清傲的女子，若不，她怎会有如此深锁的忧伤。若不，她怎么如此倔强的悄然离去。

    二十七天了，没有任何有关依然的消息，仿若她从这个世界上消失了一样。我的惶恐与日惧增，惧怕黑夜，惧怕一个人在房间。任何轻微的响动，都让我的神经极度敏感。

    我以为依然会回来的，我以为她不会舍得丢下我在这空荡的房间。可是这么多天来，我的意志力在不断的减弱，并且开始出现若有若无的幻觉。我常常看到依然浅笑盈盈地望着我，小鸟一样扑进我的怀里，坐在我的腿上搂着我的脖子，用脸颊蹭着我的胡子，撅着嘴撒娇。依然说颜珂你的胡子好扎，你怎么又不刮胡子。我蹭着依然的润泽的脸颊说我就是不刮，专门留着扎你的。

    往昔一幕幕，满满都是温暖的眷恋。如今，这个小小的空间只有我了。所有的物件都还是依然走时的摆置，我不舍得移动，怕一触碰，就失了原来的温度。我躺在宽大的双人床上，贪婪的呼吸依然的味道，一瞬间，仿佛她还在我身边，蜷缩着赤裸的身体枕着我的胳膊安静地睡着，柔润的肌肤透着倔强的光泽。

    我仿若看到那夜秋风里，依然抱着我的胳膊靠在我的肩膀上，冰凉的额头蹭着我的胡须。依然说颜珂，我好开心，我们可以重新开始了。依然说颜珂，我会在你身边，一直会。

    我看到依然浅浅的对我微笑，那一脸明媚的忧伤，是我心底不可触摸的痛。

    依然，我的依然。

    我是如此依恋她，倘若没有她，我何以感知生命的精彩。倘若没有她，我的生活便又失了五彩的斑斓，只有黑与白沧桑的交替。

    不忍深思了。一切都不可碰触，一碰，一颗心就散落了一地，不能再拾。

    一阵风过，卷散一地萧瑟。没有了依然的温暖，我也成了怕冷的孩子。

    雨默的父亲终是没能抵过病魔的侵袭，永远地离去了。雨默哭得肝肠寸断。

    我将所有的积蓄以及都存入雨默的帐户，她即刻将赶回C城去料理老人的后事。

    雨默。我看着她收拾行装，叫她的名字。

    恩？雨默抬眼看我，脸上还挂着泪痕。

    这几天，我会另找房子，然后就搬出去了。这儿的房租我已经预付过了。你要照顾好自己，找个疼你的男人，好好过日子。

    雨默低下头继续整理衣物，没有说话。

    轻轻的带上门，雨默离开了。

    我长长地舒了一口气，终于是结束了。

    偶然间听同事说起郊区的山上有一座大佛，是省区内最大的佛像，香火极旺。

    我便有了想要去拜佛的冲动。依然信佛，对佛的典故知晓甚多，以前常给我提起的。我想念依然，我要去佛许个愿，祈愿我可以再次见到我的依然。

    雨过的清晨，气候是柔润的清新。曙光乍现时，我踏上山间的小路。一路前行，景色怡人。我想此时若依然在我身边，牵着她的手，散步在这林间的小路，该是多么美好的景致。

    我想念依然，无时无刻。

    高高的青石阶前，我一步步缓缓地拾级而上。清透的佛教音乐萦绕耳间，如滤镜般洗涤我的心灵。

    佛前。

    我的心情无比静怡，抬眼注视着这座数十米高的铜身佛像，许久无语。在他的面前。我是那么渺小，世界亦然那么渺小。

    燃一柱香，我虔诚地跪于佛的脚下。双手合十，许一希美好的祈愿。依然，若上天乞怜，请许我再遇见你，若得此生相依共偎，贴着你的温暖，再无他求。

    清灵的佛教音乐包围着我，佛的手抚过我的眉间，抚过我的不胜哀愁。

    一段浅吟传入我的耳畔。

    那一日，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言；

    那一月，我摇动所有的转经筒，不为超渡，只为触摸你的指间；

    那一年，瞌长头葡匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；

    那一生，转山转水转佛塔啊，不为修来世，只为途中与你相见……

    空灵的声间仿若从天际传来，浅浅低吟，直入心底。只是这声音……这声音，何以令我这般熟悉？

    依然……

    我猛地站起，眼睛急切地扫过周围。

    空无一人。

    不可能的，不可能的。依然，方才我听得真切，一定是她。

    我突然醒转，向佛像背后转去。

    我怔住了，时间仿若在一瞬间凝固。

    我看到我的依然抱着双膝坐在佛像背后的青石台阶上，目光伸向远方，眼神飘渺。

    依然，我的依然。

    我掩住狂跳的心，轻轻地走近，怕这个梦太美丽，容易醒。眼前的依然竟真实的让我不敢触碰。

    似乎是感觉到身边的气息，依然转眼，沉默。

    然后依然说颜珂，是你。

    没有惊异，没有喜悦。眼波如水，不起涟漪。一如我从前的依然，从容，淡定。

    我恍然了，原来依然始终都不曾离开过这个城市，始终隐藏在这个城市的宁静角落。她离我那么近，我却寻不见她。

    我眼睛潮湿，颤抖着牵过依然的双手，将她揽入怀里。

    依然，我们回家，我们的家。

    喧嚣的城市安静了。轻柔的雨线密密的落下，交织成一幕幕往事，过眼而去。

    我知道，依然喜欢雨。她喜欢淋着雨散步在小巷，喜欢雨落在脸颊上的感觉。

    自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

    依然将手放在我的手心，偎着我的肩膀走在雨中，细润的小脸冰冰凉凉的，惹人心疼。

    依然是我生命中的一副画，浅浅的颜色，轻描淡写着细致的喜悦和感伤。无论什么风景，都在她眼中凝结成淡然若水的画屏，涓涓流淌着温暖的歌。流入我的心里，便荡漾成了我生命的主旋律，所有的音符，都只为她甜美的笑颜而赋予了生命的意义。于是我懂了，我的生命因她而精彩，我的心因她而跳动，我的快乐，全部缘自于她的快乐呵。

    我亲吻依然的额头。我知道这一生，是不能够再失去依然了。她已经融入我的生命，如同潺潺涌动的血脉，穿流在我身体的每一处，温暖着我的心跳。

    倘若没有她，我便无法生存。

    依然，不要再离开我。

    我念着依然的名字，紧紧地抱着她，久久地，不愿放开。

    依然抬起眼睛看着我，眼波流转。

    依然说颜珂，我们结婚。88106 www.88106.info