正文 彩色玻璃

(88106 www.88106.info)    外面的霓虹灯映在玻璃窗上，将它染成了缤纷的色彩。我看到各种颜色在上面流淌，就像是雨水滑过窗子一样。

    是那种带着香味的雨水，粘满了花香气。

    我懒懒的躺在床上，看着黄昏外面的天空和对面门廊里飘出来的流行音乐。突然有种想恋爱的感觉。恋爱的确是一种感觉，我对此是十分确信的。它往往在你感到异常孤单的时候侵蚀你的全部身心，而在你快乐的时候它却溜的无影无踪。

    你这一生，也许都不会相信爱情，也都不会碰到爱情，但总得尝试着进行一次恋爱。

    我开始相信爱情对我来说，是一块彩色的玻璃。

    我痴心的以为他喜欢我的时候，是在一个雾蒙蒙的夏季，潮湿的空气中，我闻到他的香烟气味，然后，仿佛带着一身的露水，他站在雾蒙蒙的对面，对我说，“我喜欢你。”

    这是一个梦境。

    爱情的突然来临，让我受宠若惊。它的突然离去，让我蓦的从睡梦中惊醒，仿佛自己曾经熟睡了，一千年。

    他不是他，我不是我。

    这时，我看到了他眼角的皱纹，和那个苍白且黯淡的身影。那个躯壳里曾经装满我所有的梦想和希望。

    就像是一个少女如何重视她的童贞，裸露的躯体在阳光下释出瑰丽的色彩。

    就像是一只蝴蝶拍打它剔透晶莹的翅膀。

    就像是我祖母那只精美的白瓷瓶一下子落在地上，摔个粉碎时那种振颤人心的声响。

    真的，他曾经对某个人意味着，她的全部生命。

    我记得那个夜里，我的心里飘着雨。

    我以为他会在那样的一个夜里打电话给我，哪怕他什么也不说。我只想在那个飘雨的晚上，听他的话筒那边深重的呼吸声。

    我一再的从睡梦中惊醒，重复着相同的没完没了的噩梦。

    故事结束了。还是那个背影，掩映在十月昏黄的夜色中，我看到他蹒跚的向前走着，慢慢的消融。最后，成了一个符号，烫刻在我20岁的生命里。

    是一个红字，是霍桑编制的那个艳红的字母，在我的青春上闪烁着刺目的光彩。我梦见他亲吻我的肌肤，在我的身体上涂满暗红色的吻痕。

    是一匹狼撕咬一只羊的镜像，让人胆战心寒。

    然后，我哭了。偎着他的肩膀，却无法自欺欺人的让自己相信自己很温暖。

    爱上了孤单的滋味。

    固执的相信一朵花的盛开，一瞬间的异常惊艳，明亮得我睁不开双眼。

    守候一朵花的颓败。

    整朵整朵的凋零，看得直到自己心疼。心疼的感觉，只有自己知道。如果有人告诉你他明白你此时的感受，那么，他是世故的。就像我永远不知道他为什么那么深重的叹息一样。

    对于爱你的男人来说，你是他的一朵花。

    对于我爱的男人，他同样也是我的一朵花。

    直到最后，连自己也不敢说，是爱还是不爱了吧。

    是为序。

    彩色玻璃

    文静对着镜子看她早晨发现新长出来的青春痘，自言自语的说她对自己的“内分泌问题”无能为力了。这时我探头看她说，“这么早，又出去啊。”

    她看看我，“死丫头，你还不起来。”说着拿起桌上的那只口红扔到我床上，然后我听到她关门的声响。

    文静走了，房间内静悄悄的。阳光透过窗帘洒在我的床上，照得我身体暖暖的。十月的阳光，有着令人迷醉的魅力。

    我懒得动，躺在床上享受也未尝不是一种幸福。这样想时，文静发了条短信给我，说她晚上不能陪我吃饭了，顺便说一声刚才忘记说的那句，“生日快乐”。然后，是文静嘻嘻的笑脸。

    生日快乐，我对自己说，就像是重复文静的话。

    文静是我的舍友，我们住在奢侈的大学二人间寝室里。有人说，像我们这样的孩子将来肯定是没有未来的，就像是定性了似的。这样说时，我俩都一通傻笑，愉悦的像两个孩子。

    这是一个晴朗的周末的早晨，也是我21岁的生日。我不知道21岁对一个人来说意味着什么，也许什么都不意味。其实它在人生中只是普通的一天，我们是在日复一日的不断积累中变化的。有时，蓦的一回头，才发现原来自己变化好快哦。

    我一个人在床上躺着，抬头看屋顶上贴着的花花绿绿的彩纸，它们斑斓着，肆意的绚烂着。颜色，构成了它们生命的全部色彩。

    被子上的香气幽幽的包围着我，在这个初秋的清晨，上帝赐予我一个梦，就像是一年前同样的一个早晨一样。我又想到了他，他的背影像是深深镌刻在我的生命里一样，尽管我不敢斩钉截铁的说这是爱情。但是，在这一年来的很多时候，我都在想念他。

    是暗恋吗？我否认。也许更多的是一种莫名感情的诠释。他构筑了我生活中很多愉快的因素和故事。我仍记得一年前从我生命里划过的那个高高的背影，最后定格成一个符号，一个关于爱情和幸福的符号。

    我想着他，想他在做什么，有没有想到我，哪怕只是一分一秒的想念，都会让我感到非常安慰。

    穿好衣服，在学校对面那家优雅别致的餐厅里要了一杯香芋味道的珍珠奶茶。一个人坐在窗前，嘴里含着吸管，乱蓬着头发探头看外面熙攘的世界。突然感到外面的来往的人们像很多毛茸茸的小动物一样，这样想时，就忍不住笑了出来。

    其实，我很渺小，也很卑微。我只是在我自己的世界里愉悦的活着，别人的生活，我不知道，抑不想知道。

    我记得文静说，“彩翊，说真的，你喜欢他吗？”

    我摇了摇头，严肃而认真地摇了摇头。

    在QQ上，我用一个叫做“彩色玻璃”的网名有时和他聊天。听人说他总是很“理智”的活着。我不知道他们是怎样想到这样一个形容词来形容他的，但的确，他有很多想法和思维方式都和我很不同。我想我们大概是那种需要生活在两个世界里的人吧。在他的QQ群里，我只是普通得不能再普通的人，而在我的QQ群里，他甚至是我的一切。

    我不爱他，却牵挂他，像是牵挂我自己的生命一样。

    书架里斜插着一本小说，它是这个学校的一位学长写的，是一位很久很久以前的学长。他的诗写得很唯美，小说写得总让人相信世界上有一种叫做“幸福”的东西确实存在着。我记得有一句话说“十二月寒流肆虐，没有拥抱的生命会冰冷的不堪一击。”这句话曾陪伴我度过了去年那个冰冷的冬天。去年的冬天，好希望有他的拥抱。

    这一切都过去了，我回头看了看漫天的鲜花，然后，对着镜中这个21岁的女孩傻傻的笑。

    文静回来时已经很晚了，我没睡着，瞪着眼睛望着天花板。桌子上放着我们吃剩的那只生日蛋糕，文静舔着手指往嘴里送奶油时，笑嘻嘻的问我生日过得怎么样？

    “你跑到外面去鬼混，现在假惺惺的装什么好人！”我说。

    “吆，还生气了呢。”她跳到我床上搂着我的肩旁，说我被子上的味道好香。

    文静睡着了，我透过窗帘的缝隙看外面的天空。霓虹的光亮闪烁着，渐渐拼成他的轮廓。过了这个晚上，新的一天又要开始了。

    阿峰说，我是个冷漠和高傲的人，总活在自己的世界里，惊惶的看着外面的故事。我笑了，大概是因为他说这话时，我正站在那棵高大的玉兰花树下，仰头看满树的花骨朵吧。

    我穿着长长的红色的羽绒服，阿峰说，我像一棵红色的树。

    我傻傻得笑了，问他，“那我会开花吗？”

    阿峰只是说，“其实，你笑起来还是很漂亮的，为什么自己总是板着脸呢？”

    我说，“总有一天，我会结满红红的果实的。”

    这段话发生在我18岁那年，阿峰是我的既不同父，也不同母的哥哥。那时，他刚刚拿到去德国留学的证书。他对我很好，一直像我的亲哥哥一样。

    在那个晴朗而干净的冬季的早晨，阿峰去了德国，从那以后，我再也没有见过他。他说，“彩翊，我不喜欢这个家。”

    家，对我们的概念都只是个房子，空空的房子，连争吵声都没有的冰冷和空旷的房子。

    于是，阿峰走后，我只身来到了这个北方的城市。我以为这里会很自由，谁知我错了，这是个并不自由的城市。

    我开始想办法逃逸。

    大人说，他们猜不懂我们这个时代的孩子。

    我回头张望，看到父亲沧桑的眼神，觉得自己的生命一直在延伸。

    于是，在冬季里，一直颤栗着。

    像只流浪的猫，舔尝着自己的伤口。

    文静撅着屁股，在床底下找我那本丢掉的诗集。她信誓旦旦的说，一定要帮我找到。

    我坐在床上，裹着被子看文静在香山拍的照片，然后问她，“静子，是不是有一得就一定有一失？”

    “是的。”她回答得斩钉截铁的，让我觉得没有任何回旋的余地。

    她叫着说找到了，然后将那本皱巴巴的书扔了过来。

    文静扔过来的是川端康成的《雪国》，并不是我要找的那本诗集，不过她耸了耸肩，表示她无能为力了，“真的没有，我发誓，我的床底下绝对没有你的那本诗集。”

    外面飘着雪，我抱着杯咖啡，在床上读这本《雪国》，我都不记得自己是第几次读它了，每次想到驹子，都有一种说不清的惺惺相惜。

    文静说，“彩翊，今年的第一场雪好大啊。”说着便出去了，我站在窗边看她高高瘦瘦的影像，觉得她像朵雪花一样，在舞蹈着。

    第二天，文静病了。她打趣说，上天竟容不许她的美丽。

    我有时逗文静说，如果她是男孩子，我一定嫁给她。

    这个春节过后，我的大学生活就要过去了。开始怀念学校的春天，怀念那条长长的林荫路和满树的洁白的玉兰花。

    我躲在被子里，听外面的鞭炮声。声音稀稀落落的，就像是这个惨淡的春节。外面下着很小很小的雪，落在红色的灯笼上。

    阳台的窗子上，蒙着一层白色的雾气，让我幻想外面竟是仙境。

    不知道为什么自己快乐不起来？

    文静说，她想考研。

    我说，你没搞错吧！就你？

    她白了我一眼，从她的皮箱里搬出一堆书砸在我床上，上面画着乱七八糟的数学模型。

    “彩翊，真的。”文静说，满脸的假正经。

    那时春节回校后的第一个晚上，她穿着一件新的但仍是红色的长长的羽绒服，还将她又黑又顺的头发烫了。

    “要不，你也考吧。”她笑嘻嘻的，永远没有个正经的样子。

    “不考！”我说。

    “难兄难弟，难姐难妹！考吧？”她的口气像开玩笑一样。

    我们曾经说过要永远做对方的影子，可我的影子抛弃了我，我丢掉了我的影子。就像是三年前那个冬天阿峰高高的但颓败的身影。

    我墙上贴着一张德国地图，不知阿峰现在，在哪里呢？一直认为德国是一个小小的国家，其实却好大好大呀。

    文静从这个寝室搬出去，是在一个飘着雨夹雪的下午，还带走了我的那个天蓝色的笔筒。

    晚上我们一起去吃了火锅，热热的，吃的两个人流鼻涕。我们谁也没哭，也没有说任何难过的事情。我们和原来一样，还到旁边的冰淇淋店买了香芋鲜奶的冰淇淋，牵手在寒冬里走着吃着。只不过后来，我们回到了不同的屋子罢了。

    我称之为屋子，我已经好久对家没有什么概念了。

    在文静的床底下，我发现了那本丢掉好久的诗集。

    第二天，校园里的玉兰花开了。

    于是我发短信给他，我决定对他说自己喜欢他。

    寒冬。早春和寒冬其实并没有本质的区别，如果你的心里还是寒冬的话。

    我裹着洁白的羽绒服，站在玉兰花树下等他，向三年前一样的张望。

    他看着我，向我们之间隔了一层厚厚的玻璃。他傻傻的，呆呆的。

    我冲他微笑。他说我的笑很灿烂。

    我很伤心，他总让我想起阿峰。

    我们并肩穿过长长的林荫路，枯颓的枝干在夕阳中瑟瑟发抖。最后一抹晚霞将天边染得火红。

    我低着头，脸没红，但心里跳得乱七八糟的。我说，“我喜欢你。”

    他说，“我知道。”语气从容自然得让我惊惶。

    我抬头看他，他微笑，我却突然想逃。

    我又想到逃逸，就像是阿峰走了的那个清晨，对身边一切说不出的愤恨。

    地下走廊里空空的，飘荡着我们皮鞋的回声。他手机的光亮照得我的脸泛幽蓝的色彩。

    他雨伞的水滴答滴答的滴个不停。

    我听到下水道的流水声和头顶汽车碾过的响声。

    感到害怕。

    贾雯搬进我的寝室，是在一个雾蒙蒙的傍晚，她收拾好自己的床，扔给我一个橙子，浅淡得笑着说祝我能够心想事成。

    我吃了，但觉得橙子很酸。

    贾雯安安静静的睡觉，我窝在被子看着她小小的美丽的头，专注的就像看一个布娃娃。早晨她起来，我说我一夜没睡，她很震惊，我猜她不知道我都在做什么。

    我没回答，只是告诉她我要搬到八楼的单身寝室去，今天就搬。

    这时，她美丽温驯的脸因为惊愕而变了形。

    我爆笑，她一定觉得我疯了。

    八楼静极了，因为太高，似乎有了离了人世的感觉。在夜晚喜欢站在阳台上看星星，觉得自己和天空挨的好近阿。

    我独自生活在八楼，窝在自己小小的空间里，孤独且幸福。

    我曾经和他说过我喜欢他的背影，于是拉着他到一家画室里画他高高瘦瘦的背影，画面是暗色调的，就像是冬天早晨一样的清冷和灰暗。

    他蹒跚着，佝偻着，苍白着，暗淡着，愈走愈远，终于只剩下一条浅淡的弧线。

    我把这幅画挂在床边，每天晚上看着他入睡，这时总让我相信他会来到我的身边。

    于是那个冬天，我和他分手了。

    我为自己唱了首《分手快乐》，然后趴在床上亲吻他的背影，竟哭得泣不成声。

    我想我这辈子都走不出这条曲线了吧。

    日子这样走过去，其实转眼，冬天就过去了。

    研究生成绩出来那天，文静给我打电话，她没考上。

    我陪她出去吃饭，冷冷清清的，她说她要回成都了，她爸爸已经给她找好了工作。第二天，我送她上火车，火车站里人很多，我脑海里浮出父亲苍老的脸，让我突然很想家。

    我给他打电话说明天回去，电话里他的声音惊喜的几近于颤抖。

    于是在那个明媚的四月的早晨，我拉着红色的皮箱，穿着我喜欢的那件红色风衣，回到了我的家。

    一切如故。和4年前一样的冰冷，只不过父亲似乎更胖了，西装臃肿的裹着他的啤酒肚，只是比上一次我仔细看他时老了许多。我一记不得上一次仔细看它是在什么时候，也许在他扇我耳光的那个晚上。

    他开车带我最喜欢的海鲜馆吃饭，我看着空调的风吹着他稀疏的头发，竟觉得他真的老了很多，而他只是说，那是因为我更成熟了，长大了。

    一阵心痛，是因为对他的同情还是因为自己内心的负罪感吗？我终于说，“爸，你再给我找一个妈妈吧？”我轻声说。

    他是惊恐的，我没想到父亲会是这样的表情。

    我接着问，“爸，你会原谅我吗？”

    他呆呆的笑了，多么憨实的一个老人，他说对于自己的女儿，不管她做过什么他都会包容她，爱她，因为那是他的孩子。

    我眼泪啪的掉了下来。

    那天晚上我扑在父亲的怀里大哭，就像十二岁那年母亲去世的那个夜晚。

    我知道，在他眼里，我永远都只是一个孩子。

    有时候在父亲的酒店里帮帮忙，但大多的时间，我享受这个城市的海风和温存。我对这里太熟悉了，她一层一层的刻进我的肌肤，渗入我苍白的血液里。

    有时我也会站在那棵玉兰花树下，呆呆的看满树的玉兰花。

    我和父亲说我想去见梅姨，他迟疑了很久。

    我说，其实有很多事情过去了之后，再回头就会觉得自己当初很傻。

    他问，“你真的这样想的吗？”他乞求似的看着我，希望我能够给他一个斩钉截铁，毫无退路的答案。

    我说，“爸，最后一次，我只想看看他，这一辈子的最后一次。”泪水在眼里打转，几近于哀求了。

    “有一个条件——”父亲说。

    又是条件，4年前就是条件，今天谈论的还是条件。我对他们来说，永远似乎都使用条件来交换的。

    “你说吧。”我只是这样说。

    “然后，你出国。”

    呵呵，条件还是出国，和四年前的游戏规则似乎没有任何的两样，只不过四年前走的那个人是阿峰，而今天，换成了我罢了，有区别吗？

    我看着他，用四年前同样不屑和愤恨的目光，然后，像只兔子一样的萎缩着说，好的，我同意。

    再一次见到梅姨，她和四年前并没有什么太大的区别，坐在餐桌的对面，她的脸是冰冷的。我知道，她恨我。

    “梅姨，我想知道阿峰——”多么龌龊的开场白。

    “彩翊，我不会让你再见他的，你死了这条心吧。”她打断我，冷冷得说。

    “梅姨，已经过去4年了，很多事情都变了。”

    “既然变了，见他还有什么意义呢？”

    “我要出国了，我只见他这最后一面，我向您保证。”

    她哼了一下，那么的不屑和轻蔑，就像是她对面坐的这个女人毫无自尊和廉耻，呵呵，就是那种和你说话都觉得你肮脏一样的表情。我知道，她是这样想的，和四年前一样的表情，从来都没有改过。

    她用那种极尖刻的讥讽语气对父亲似笑非笑着说，“看，你的好女儿，多好！”

    父亲压着我的头紧紧的贴在镜子上，大叫到，“你看看你自己的鬼样子，你还知道什么是脸面吗，你是这个家的耻辱，我的耻辱，你死去的妈妈的耻辱！”

    我大哭，头被压得生疼。

    这么多年来，我一直记得哪个画面，记得父亲的话和家里的哭声，记得父亲打我的那个耳光，记得梅姨农村妇女一般的哭嚎，记得阿峰冰冷的眼神和与父亲吵完架之后夺门而出的背影。

    父亲对梅姨说，你的儿子毁了我女儿。

    梅姨说，你女儿毁了我儿子。

    阿峰说，不对，是你们毁了我们。

    而我，只是哭，阿峰来扶我，然后是诅咒和争吵，大打出手，乱作一团，然后阿峰冲了出去，我低声的哭泣，梅姨的哭闹，父亲大骂着砸烂家里的家具。

    然后是，变了的一切。

    沉静，死一样的沉静。

    这样的沉静最后终于使大家都恢复了理智，条件是阿峰的出国，我们的再不相见，梅姨与父亲的离婚，而我，是独自一个人来到北方的大学，开始新的生活。

    终于我们麻木的接受了各自父母认为最好的解决办法，然后将过去的一切称之为青春的故事、游戏、和一不小心犯下的一个错误。站在玉兰花的树下，我穿着长长的红色羽绒服，仰望满树的花骨朵。

    阿峰明天就走了，他终于就走了，我狐疑问他，“你说，这是对我们来说最好的结果吗？”

    他只是说，我走后，你好好读大学，也许会碰到比我更好的男孩子，那时候，你就会忘了我的。也许总有一天，我们想18岁那年做过的事情，会觉得很好笑，很傻的。

    “可是，你已经22岁了，你愿意接受这个结果吗？”

    “这是对你来说最好的结果。”阿峰只是说，“你要上大学，知道吗，彩翊？”

    我默然了。

    我最终逃逸。

    我带着那个红色的皮箱，里面装着我喜欢的几本书和几件衣服，来到陌生的北方城市，开始尝试着新的生活。陌生，让我如此的几近于欣喜若狂。

    然而，我却没有从我的生活中走出来，我开始愤恨和憎恶，一边清高和高傲着，另一边，自卑和萎缩着。

    我曾以为大学是个开始，谁知根本就是个结束。它毁了我的全部幸福，是我生命的坟墓。

    我无法给青春的爱情下个定义，是稚嫩的，不理智的吗？但是，我们要为他付出责任的对吗？我问阿峰。

    幻想他怎样回答我呢，坚定地看着我说，“是的，彩翊，相信我，我会为这个孩子的存在付出责任的。”可笑的幻觉！

    一切岂不都是毫无意义？既然我们都还要面对生活，就需要理智的思考。

    在一次见到梅姨，仍然是同样一家餐馆，同样昏黄的午后。

    我说，梅姨，我要回校准备毕业论文和答辩了，然后我出国，去英国。

    她没说话。

    “我只想知道他怎么样，见他一眼。”

    “彩翊，知道我为什么不让你见他吗？因为他要结婚了。”我想过这个结果。

    她从皮包里掏出一张照片，很漂亮和文静的一个女孩，“在德国认识的，叫文慧，已经怀孕8个月了，他们打算回国结婚。”

    我说不出话来，只是呆呆的望着那张照片，和四年前一样的场景，又是一个孩子的存在。我不知道孩子究竟意味着什么，但我不想让照片中这个叫文慧的女孩失去他。

    “她不知道在阿峰身上发生过这样的事情，彩翊，都已经过去四年了，别再重复那些错误了，你忍心吗？”

    我含着眼泪抬头看她，我忍心吗？不忍。

    “你才22岁，你的生命还很长，你不能一辈子背着你18岁的错误，孩子，忘掉吧，去寻找新的生活。”

    我说不出话来，眼泪啪嗒啪嗒掉在杯子里，我说我不会伤害她的。

    我不想伤害文慧和她肚子里的孩子，不想伤害阿峰，不想让自己再受伤。

    我决定逃逸，我知道，这辈子，我再也不会见他了。

    终于回到学校。

    漫长的毕业论文和答辩之后，意味我毕业了。

    毕业前一天晚上，和几个要好的朋友吃了顿饭，KTV到清晨，买了一个冰淇淋，在十字街口张望着等公交车。

    学校里，悠扬的是80年代的校园歌曲《恋恋风尘》、《睡在我上铺的兄弟》、《同桌的你》，曲调里裹满淡淡的忧愁。、

    和文静拥抱，告诉她自己要出国，就像是遗失了一切。

    收拾东西时，才觉得自己竟荒废了四年的时光，如水般的时光，波光潋滟。

    竟对自己的专业书突然爱不释手。

    我儿时的理想，想做一个记者，所以当初才会选择新闻专业。

    疲惫。对四年时光无比的疲惫和眷恋。

    他陪我去火车站时，我问他，你知道我当初喜欢过你什么吗？

    他惊诧。

    “你的背影。”我告诉他。

    因为他很像另一个人的背影。

    火车徐徐开往南国，我望着外面的一片葱茏，过去的岁月就像是无声的黑白电影一样闪过我的大脑，竟然冷静的像看别人的生活一样。

    半个月后，我揣着出国的证件，来到北京。

    在北京大学外面，我租了一间屋子，开始了北大的旁听日子。

    我准备考研，北京大学的新闻与传播专业。

    考研的日子很充实，很累，很幸福。我觉得在我知道阿峰要结婚之后，竟然感到轻松了许多。

    十月份，梅姨告诉我，文慧生了一个女儿。

    第二年的四月，南国一片的春暖花开，莺歌燕舞，阿峰和文慧举办了婚礼。

    窗前的风铃声轻轻的响着，我在遥远的北京，真心祝他们幸福。

    第三年的春天，我拿到了北京大学新闻与传播专业的录取通知书。

    那一刻，说不出自己心里的感觉。

    在家里接连不停的庆祝让我麻木，也许父亲终于觉得，这才是他想要的女儿，和一年前简直是，脱胎换骨。

    是的，我真的变了。学会了从容、乐观、积极的面对生活，学会了体谅、宽容和大度。我成熟了，从青涩到成熟的一次蜕变。

    感谢生活！

    在家里的那段时间，想再见见阿峰，我觉得自己有足够的勇气控制自己。

    不巧，梅姨说阿峰去了德国，他在一家德企工作，经常两地奔波。

    我只是笑了笑，宿命。

    我问梅姨，文慧一定很幸福吧？

    梅姨笑了，是的，她很幸福。

    这让我感到愉快。

    在北京读研的日子，很充实，学到了很多知识，感到每天大脑都会有新鲜东西的更替，发现知识真的会给人力量。

    当另一个人走入我生命的时候，我开始决定尝试新的生活。

    我才发现，自己好长时间没有想过阿峰了。

    共同的爱好，让我们走到了一起，我给他讲我18岁那年的故事，他的理解和宽容让我感动。

    在我27岁研究生毕业那年，我们决定订婚。

    我邀请了梅姨、文慧和阿峰。

    这是我们9年后的再次见面。

    我只见到了阿峰，他的样子和笑容让我想到他21岁时的样子，我突然感到不知所措，尽管自己硬装出很自然的样子。

    我远远的冲他微笑，他也向我微笑。

    他还是高高的，要比原来微胖了些，看样子他过的不错，得体的举止，微微的笑容，坚毅的眼神，我想他是幸福的，就像我也感觉自己是幸福的。

    “很高兴，我们都找到了自己的幸福。”我说。

    他笑了，“你成熟了很多，你的变化让我高兴。”

    “你好吗？”我只是问。

    “哪一方面？” 他耸了耸肩，我突然发现，在我眼里，他竟还是我18岁那年的阿峰，这让我感到害怕。

    “你女儿今年4岁了吧，她叫什么？”

    他看着我的眼睛，我读不懂他的眼神。

    “文慧很幸福，对吗？”我承认，这句话是我故意问的，我不知道为什么要这样说，是因为怪他那么早结婚吗？

    “你说什么呢？”他竟然问。

    “你问我？”我没想到自己竟然这么大的火气，“你已经结了婚，还装什么？”

    “我没有！”

    “那文慧是谁？”

    “我等了你9年！”他大叫着。

    我震惊了，说不出一句话来。

    你知道9年对一个人来说意味着什么吗？你知道这个骗局对一个人来说意味着什么吗？

    从来没有文慧这个人的存在和出现，更没有这个孩子的存在，梅姨真的应该让我们终生都不要相见，一辈子活在各自混沌和幸福的世界里。

    太迟了，太迟了，一切都变了。

    我不敢想挽回的余地，觉得自己从来没有拥有过任何东西。

    我不说话，毫无主张。阿峰站在我旁边，像一棵树一样的威严和高大。

    我的未婚夫站在我对面，脸上的表情让我恐惧。

    我大脑一片空白。

    这时，阿峰说，“对不起各位，仪式取消！”

    大脑一片混沌，对面一张扭曲的脸。

    我转身看阿峰，他拉着我的手，特别特别激动，我能感到他激动的心情。

    他说，彩翊，和我走吧。

    我望着他，和9年前一样的脸，但我想，为什么9年前他不说这句话呢，难道今天这对我来说，是最好的结局吗？

    我说，不行，阿峰，太迟了。

    秋天的黄昏，残阳如血，挂在火红的枫树上，烤炙出清香味道。

    我独自在这条漫长的林荫路上走着，我知道，今天不管我做出怎样的决定，父亲和梅姨都无权干涉。

    但我已经不是18岁那年的我，不是22岁那年的我，我已经27岁了，不在冲动。

    手机响了，阿峰问我在那里，我说在海宾路，我想静一静，一个人走一走。

    他说，我知道。

    我抬头，看见他就站在离我不远的地方，微笑的看着我。

    我也笑了，走到他面前。

    我们并肩走着，谁也找不到一个话题，但是我从没有感到，我们这样走时，心里竟然是这样的安稳。

    风清清的吹着我的长发，阿峰说，你终于将头发养长了，不是短发的毛头丫头了。

    我傻傻的笑了，和阿峰在一起，尽管过去了9年，仍让我感到亲切。

    他去买水时，我站在枫树下等他，看他的背影，突然有种要哭的冲动。

    他回来时，微笑着说，你知道吗，你是一棵红色的树。

    “是枫树吗？”我问。

    “不知道，反正是红色的。”他笑着说。

    “那我会开花吗？”我问。

    “会的。”他说，“全开在我生命里了。”

    我开心的低头微笑。

    阿峰说，我能挽着你的手走过这条街吗？

    “拜托，你已经30岁了。”我说。

    “我21岁那年，就是这样牵着你的手的。”

    于是，我将手递给他，我们穿过这条喧嚣的大街之后，阿峰没有松开他的手，他说既然我抓到了，就再也不会松开了。

    这样的结局，是最好的结局吗？我问他。

    他说，如果让他重新选择，他不会选择在10年前爱上他的妹妹；如果让他重新选择，他不会选择带给我这么多痛苦；如果让他重新选择，他会更加理智。

    我问他，是不是10年前的我们错了？

    他说，现在来看，我们的确错了。但相信我，我现在做的，一定是我这一生最正确的决定。88106 www.88106.info