第N次初恋 正文 第15章：相亲经历

(88106 www.88106.info)    李梦涵看看赵鹏，又看看我，好像明白点什么，“这花不是你花钱买的，是吧？没关系，今天我值了，给你当了一回妈，嘻嘻……”

    我扭了一下她的鼻子，“你这个小蹄子，敢占我便宜？下次过父亲节，我再让你还回来。”

    只听身后咕咚一声，我扭头一看，赵鹏栽倒在床上，还不停地揉着肚子说：“哎呦，天呐，我快笑死了，你俩干脆去说相声得了。”

    梦涵吐了吐舌头，“我得走了，到家天要黑了。这花，谢谢你们哈。”说完，一把从瓶子里把两枝花抓在手中，转身开门就走。

    急得我在后面大叫：“你别都拿走啊，有一枝是我的。”

    下面说说我的一次相亲经历。

    相亲苦，相亲累，相了半天不般配。

    挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。

    又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。

    这是一个关于相亲的段子，原来看的时候着实可笑，可是没想到会落在我的头上！并且一个星期内就有两次。

    啊，不，准确地说，第二次我只是个配角，男二号，嘿嘿。

    事情是这样的。头几天，妈给我打来电话，说表姨要给我找对象，催我抓紧点，不然岁数大了就更难找了，老家像我这么大的都已经结婚了，有不少都生小孩了……之类的云云。

    母命难违，我只好硬着头皮，提着两盒德州扒鸡到了表姨家。

    见到表姨，她一看我穿的这身衣服，就说：“哎呀，你这孩子，怎么不打扮打扮呢？穿着工作服就来了，这是相亲啊，要给人家女方留个好印象。”

    我心里说：“本来长得就这样儿，土鸡怎么打扮也成不了凤凰，打扮什么啊，看不上我更好。”

    表姨热情地给我介绍女方的情况，也是22，和我同岁；叫什么名字我也没记住，好像有一个“敏”字；在百货公司上班，家里有什么人等等，反正我是左耳朵听右耳朵出，也没心记住这些。

    等了一会儿那女方终于来了，并且后面呼呼啦啦跟着一大帮人：大伯父、二舅母、七大姨、八大姑，跟皇帝出巡似的，整的挺隆重啊！

    再看看我，鸡毛掸子没毛……光棍一条。

    这两军交战，起码要兵力相当，敌有一千，我最少也得八百，哪有一比十的道理呀？那么多人围在我面前，几十只眼睛叽里咕噜地盯着我。

    我顿时就像那傻逼皇帝光着屁股站在众人面前一样，脊梁骨冒冷汗，都傻了，一句话也不会说了。

    还是俺表姨有眼力，她赶忙打着哈哈说：“哈哈，让你们给看的，俺外甥都有点不好意思了。那这样，咱们当老人先去客厅喝茶，让小两口俩人在里屋聊聊天，熟悉熟悉。”

    众人这才散去，只留下那姑娘和我在里屋。

    我这才勇敢地抬起头来，拢拢眼神仔细一看，“妈呀。”我差点儿叫出声来。脑子里立刻想到：两盒扒鸡白费了！

    原来这丫长得比我还丑！大肉鼻子、小眼睛，圆咕隆咚的，像气球似的。这不是电影明星吗？整个就是一小号的沈殿霞！

    气球见我不说话，于是就先开了口，“今天没上课？”

    “嗯。”

    “今天天气挺好。”

    “嗯。”

    此次此刻，不知道咋地，我就像失去语言功能似的，连两个字的词都整不出来了。

    就这样，她问一句，我回答一句，就跟小学生上课回答问题似的。

    我这个别扭啊，身上直出汗，这下我可感受到了唐三藏和女妖精谈恋爱时的心情了。心里暗想：如果这妖精换成是李梦涵或者陈睿佳我也忍受了！

    她见我心不在焉心事重重的样子，也就不开口了。

    我呢，心里想着：刚才没听清楚她到底叫啥名字，什么“敏”来着？赵敏？张无忌的老婆？难道是周慧敏？“玉女派”掌门人？还是杨思敏？我看过二十多遍呢。

    俩人默默无语两眼恨，这时耳边响起闹铃声。

    这是我事先设置好的，如果我觉得不满意，想立马脱身，就假装接电话，再假装有事，再逃之夭夭。

    我掏出小灵通，看了一眼，刚想接。那气球马上说：“哎呀，老郭，你看你这个人，谈恋爱都不专心，三心二意的，肯定是个花心的男人！”

    听了这话，我差点儿吐了！赶紧说：“老郭？！大姐，咱俩认识还没十分钟，拜托，别这么肉麻好不好！”

    那气球使劲儿斜了我一眼，用一种娇滴滴的口气说：“什么大姐呀？讨厌！哎，你到底有多大啊？怎么看起来比照片上还老？你不是毕业没几年吗？”

    照片？哪来的照片？一定是俺表姨把俺出卖了！

    于是我想，干脆吓唬吓唬这气球，让她死了心就得了。就回答：“奥，我表姨可能没跟你说明白。我毕业时间虽然不长，可是因为前几年考大学总是考不上，蹲班蹲了七八年。我的同学们，像我这么大岁数的，孩子初中都毕业了。”

    “啊……”气球惊讶地叫了一声，“那么，你到底多大了？二十七？二十八？”

    我苦笑了一下，“唉，二十多岁，那都是过去时了。不瞒你说，再过两年，我就奔四了！”

    “啊……”气球又叫了一声，马上捂着脸跑了出去。

    从表姨家出来，走在人来人往的大街上，空气中都充满了芬芳的气息。夜色好柔美，心情好轻松，感觉就像刘玄德离开了曹营，孙猴子跳出了五行山。

    没想到，过了几天，赵鹏他姐也给他打电话，也让他去相亲，那女的是和他姐夫一个单位的，还挺漂亮。

    赵鹏放下电话，乐得大嘴都闭不上了。我斜了他一眼，不屑一顾地说：“你小子生在新时代，长在红旗下，怎么也跟我一样，相起亲来了？”

    赵鹏叹了口气，“唉，不相亲不行啊！每次回到家，看到我爸面沉似水的样子，感到很可怕，总觉得对不起他似的。还是相一次算了，随便找个女的过一辈子得了。”

    听他这么说，我心里也是一阵发酸，相比之下，我又比赵鹏强到哪儿去？现在不也是光着吗？我和李梦涵到底有多少把握？我也不知道。

    赵鹏走过来，两只洗脸盆似的大手使劲儿抓住我的胳膊，“好菠菜，我求你个事儿吧。”

    看见他这副假惺惺的样子，我就知道没好事，于是就先抢着说：“除了借钱，什么事都行。”

    “不是借钱，你想哪儿去了？我是让你陪我去相亲，行吗？就在明天晚上，毕竟你还有点经验。”

    我就纳闷了，同样是生活在一起的两个男人，脾气咋就不一样呢？我每次见女孩子，都是喜欢独来独往、偷偷幽会，那样多刺激啊！哪个傻子谈恋爱的时候，喜欢旁边摆个电灯泡啊？

    想到这，我说：“你无非就是相个亲而已，又不是上战场，干嘛还拉着我去啊？”

    赵鹏嘿嘿笑了一下说：“因为，我不太有自信。你长得比较丑，也比较矮，站在我旁边，我就会觉得自己又高大、又英俊了。”

    “我呸！你还说我丑？”我呸了他一口，愤愤不服地反驳：“你那一张脸远看像李逵，近看像韦唯，仔细一看像科比！我都怀疑你是煤球投胎，锅底转世！”

    第二天晚上，吃过晚饭后，我在宿舍里又是刷牙，又是刮胡子，忙的不亦乐乎。还找出一件没穿过的纯白色衬衫，再系上红色的领带，在镜子面前扭来扭去地欣赏着。

    赵鹏从外面进来了，手里还拎着一个购物袋。见我正在捯饬自己，他吃惊地问：“菠菜冬，你这是干嘛去？”

    “靠，你说呢？我这不是陪你去相亲吗？”

    赵鹏咧着嘴说：“晕死，今天是俺找媳妇，你他娘地打扮这么漂亮干嘛？”

    我捋了捋自己三七分的小头发，又喷了一点儿摩丝，在镜子前面照了照说：“哎呀，又他娘滴帅了一点！伙计，你看，俺像不像周润发？”

    赵鹏歪着头打量了我一眼，“我看你不像周润发，倒像大南瓜。”

    “驴嘴里吐不出象牙来。”我呸了他一声，又翻箱倒柜地找自己那双新买的皮鞋。

    赵鹏摇了摇头，无可奈何地说：“我真后悔带你一块去，你这人怎么属猴的，顺杆往上爬？”

    说完，他打开手里的购物袋，我凑过去一看，晕，是一套黑色西装。“大夏天穿西服，不怕热死你！多少钱买的？”我问。

    “唉，这是最便宜的，二百六。”赵鹏心疼地皱了一下眉，就伸开胳膊开始穿西服。

    我说：“你怎么不讨讨价？再便宜十块钱，就更适合你了。”

    我知道这小子平时很少花钱的，他一年四季几乎穿的都是运动服。上班时就是工作服，下了班就当做休闲服。

    我又在镜子面前照了照，看看没有不妥之处，就朝赵鹏挥挥手：“走吧，哥们儿，看看咱俩到大街上会引起多少美女尖叫？”

    我俩互相打量了一番，都朝对方伸出大拇指—真是帅锅呀，打扮得好酷，跟要接见外国元首似的！

    出了门，我自言自语地说：“就是他娘地有点热！”

    俺俩像穿着皇帝的新装一样，走在大街上，我都不知道迈哪条腿了。

    路人向我们投来羡慕和嫉妒的目光，我听见有位大哥还夸了我们一句：“真是有病！”

    靠，你才有病呢，我心里说，别让这家伙破坏了我们的好心情。

    俺俩心情爽极了，扯起驴一样的嗓子大声唱起来：对面的女孩看过来，看过来，这里的表演很精彩，请不要假装不理不睬……

    行人纷纷跑到路边呕吐，有的小朋友吓得捂住耳朵就跑。

    相亲的地方是在女方家，俺俩一人提着一包礼物来到目的地。女方家人看见同时有两个大小伙子上门，颇有些吃惊。我赶紧自报家门，省得别人怀疑，惹起众怒。

    赵鹏的姐姐不在，他姐夫忙前忙后，热情地把我们让进屋，拉住赵鹏的手，给他介绍女方的情况。我这才知道那女的和赵鹏的姐夫是同事，在市里的新华书店上班。

    姐夫真是一副热心肠，不厌其烦地介绍，赵鹏却是心不在焉的样子。

    我在心里这个着急啊，俺想：唉，其实单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身生活的人。

    说了一会话，家长们就出去了，临走的时候，那女方的母亲还说：“小丽啊，你们好好谈谈，我们到街上去溜溜弯儿。”

    只留下那姑娘和我俩在客厅里，赵鹏和那姑娘坐在沙发上大眼瞪小眼，谁也不说话。在旁边看电视的我都快急死了。

    过了一会儿，那女的首先问：“哎，你教什么课呀？工作忙吗？”

    “我教体……体育的，就是……陪学生跑……跑步，打打球，工……工作不……不忙。”

    赵鹏这鸟人，紧张得连一句完整话都说不出来了。我心里暗想：你这个笨蛋怎么吓成这样？要是换成我还不马上拿下吗？

    我一看，赵鹏穿着厚厚的西服，头上直出汗，就跟我当初的情景一模一样。

    他俩在那儿有一句没一句地没话找话，我心不在焉地在旁边听着。我注意一看，那女的还挺漂亮的，比我那个气球可强多了。靠，我心中暗骂啊，老天你他妈地也不公平！干嘛把好事都降临在别人身上？

    那姑娘一扭脸，发现我一双色迷迷的眼睛正盯着她看，赶忙羞涩地低下了头。

    她这么一害羞，俩人更没话说了，就只好看起电视来。那天，电视里演的是MTV大奖赛，姑娘就问赵鹏：“我光知道TV是电视，那么MTV是什么意思？”

    赵鹏都傻了，想了半天才吞吞吐吐地说：“也许，也许，MTV就是把TV给M了吧？”

    一句话惹得姑娘直皱眉。

    我一听，心里骂了一句，“说的这叫什么玩意啊？你小子也太没水平了吧！”

    赵鹏尴尬地说：“我问问菠菜，他是学英语的。”

    哈，俺表现的机会终于来了，岂能放过？于是我显摆地说：“阿鹏，你可以这样理解，M就是mother，母亲的缩写；那么MTV就是电视的妈，老电视！”

    话音刚落，那姑娘哈哈大笑起来，笑了一分钟了还没停下来。我心里暗想：没听过笑话啊，至于这么乐吗？

    看她笑了，我也没了拘束感，就走过去坐在赵鹏的旁边，也就是姑娘对面，和姑娘拉起家常来。

    不拉则以，一拉惊人，酒逢知己千杯少，话儿投机刹不住车！俺俩的话题真是内容丰富，包罗万象，从东葫芦一直扯到西架上，瞎说一气。从老谋子的电影《英雄》遭多少人骂一直聊到美国总统访华开的小车是啥牌子。

    渐渐地，感觉那女孩儿看我的眼神有点特别，由崇敬上升到了崇拜。

    谈话中间，那女的问起我的情况：“你俩是朋友吗？怎么一起到这来了？”

    我看看赵鹏，就开始取笑他：“这位是我哥们儿，你别看他长得黑，还挺健硕的是吧？”

    那姑娘似乎都把赵鹏给忘了，这才抬起头来看了看他，问：“这位老师，你老家是哪儿的啊？”

    还没等赵鹏开口，我抢着说：“他是从非洲移民过来的，埃塞俄比亚，上个月才把户口本改过来。”

    一句话逗得姑娘咯咯直笑，赵鹏呢，则气得翻白眼。

    我光看那姑娘，看也不看赵鹏。翻就翻呗，我才不理他呢。

    我也不知道怎么搞的，自己相亲的时候像个闷葫芦，一言不发，可跟赵鹏的对象谈话就特别兴奋，废话几乎能盛满一个集装箱了。这一个多小时，就只听见我俩跟说对口相声似的瞎白话了！

    赵鹏在旁边干着急插不上嘴，气得他一个劲儿地踢我的脚。我把脚挪开，继续问那姑娘：“你喜欢文学不？咱俩讨论讨论萧伯纳怎么样？”

    姑娘一听，眼睛顿时光华四射，亮的像激光一样了。“好啊，你对浪漫主义流派怎么看？”

    我故意没回答，转过头看了看赵鹏，那意思是说：“哥们儿，你来回答吧。”

    赵鹏张了张嘴，想说话，没说出来。靠，这厮就是个吃货，还懂什么浪漫主义？

    于是我就专挑名字难记的、赵鹏听不懂的来说，什么莎士比亚、荷马史诗、契科夫、狄更斯……我和姑娘谈论得热火朝天、眉飞色舞、唾沫星子横飞。赵鹏在一边不停地擦汗，不知道是穿西服热呢，还是着急着的。

    姑娘谈到兴奋处，忽然站起来伸出雪白的小手拉起我的手，“你到我屋里去看看，我写的诗怎么样？给我指点一下。”

    我美得都快飞到天上去了，乐滋滋地跟着女孩往里走。在进屋的一刹那，听见后面咕咚一声，回头一看，赵鹏从沙发上直接跌坐到地上了。

    靠，美人当前，我才不管呢，摔死活该！

    在里屋，我装模作样地给女孩的诗歌评头论足，还趁机假装不经意地摸摸女孩儿的手，女孩儿一双凤眼不住地往我身上瞟，真是含情脉脉啊！

    我感觉自己都快飞到房顶上去了！这他娘地谈恋爱就是好！如果有条件，我肯定像刘德华似的，宁可不结婚，谈一辈子恋爱！

    相亲回来的路上，赵鹏差点儿没吃了我：“菠菜冬，你疯了吗？今天是俺在相亲，你知道不知道？你干嘛跟俺媳妇眉来眼去的？”

    听他这一顿埋怨，我也气得跳起来：“我靠，你小子不识好人心！我一直在给你说好话，你知道吗？”

    “那你都说啥了？刚才你俩进了屋，干什么见不得人的事儿了？”赵鹏怒气冲冲地问。

    我拍拍他的肩膀，“你真龌龊啊弟弟！什么见不得人的事？当着那女孩的面，我一直在夸你，说你家里有钱，是千万富翁；还夸你长得帅，浓眉大眼，帅得跟刘德华似的！”

    “真的？那太谢谢你了，好菠菜！”赵鹏乐得眼睛变成了一条线，都快看不见了。

    “我靠。”我心里说：“我夸，我都把你夸得没毛了！”

    随后的几天，赵鹏一直在等消息，可他姐姐一直没给他来信，急得他跟樟脑球上的蚂蚁似的，急躁不安，一分钟来回走了四十多个折返。

    我烦恼地放下手里的书，“你他娘地别转悠了，我脑袋都让你转大了！”

    这天，他姐终于来电话了，赵鹏一看那号码，眼睛都绿了，可是手却在那儿直哆嗦，几乎都摁不下接听键了。“哎，姐，是我啊……女方怎么说？”

    我也很替他着急，就走过去按了免提键，话筒那边传来他姐愤怒的声音：“赵鹏，你怎么搞的？相个亲为嘛还领别人一块去？郭爱东是谁？人家小丽说了，她喜欢上郭爱东了。还说，如果郭爱东没钱在市里买房子，结婚后住在女方家里也行……”

    他姐还没说完，我在旁边听到此处，吓得抹头就跑。因为我看见赵鹏的眼睛已经发出像狼一样的凶光了。

    上次的相亲，阴差阳错，赵鹏弄得鸡飞蛋打，我呢，也没敢找那姑娘联系。

    我怕赵鹏和她姐一家人联合起来打我一顿，我更怕赵鹏把这事儿告诉李梦涵！所以我特地嘱咐看门的老王：只要是外面有女的找我，一律挡驾！

    因为这段时间我没空招猫逗狗，我还有重要的工作等着干呢。

    那就是……看球赛！

    6月4号下午，世界杯足球赛上，中国队千呼万唤始出来。对手是哥斯达黎加队，这哥们儿水平也不咋地，没准中国队有戏？我和赵鹏一直就憋着看这场球，所以早早地换好了课。可那天下午竟然没电，靠，真气死我了！

    到前面教学楼签到的时候，王丽老师对我说：“我刚才从家来，在电视上看见，中国队都入场了。”

    我差点晕了，美女也喜欢足球？也懂世界杯？

    回到宿舍，我和赵鹏直勾勾地盯着俺们那台电视机发呆，盼望到比赛开始的时候突然来电。可这不是演电影，奇迹他妈的就是不出现。急得赵鹏一分钟拉了70多遍灯。

    这台电视机，是我和赵鹏唯一的高档家电，是俺俩从维修站花二十块钱一斤买来滴。经过近一年的“磨合期”，我深深地相信，它已经非常听话了。

    每次下班回来，接通电源后，开始半小时定是一片情深深灰蒙蒙，只闻其声不见其人。我俩理也不理，拿起盆子去食堂吃饭，用完膳回来，好节目正好上演。

    有时候，电视画面就像得了多动症似的，哆嗦不止。俺俩大喝一声：“奶奶个熊！”一记如来神掌下去，管保就不哆嗦了。不过五分钟后，还要拍第二掌。

    现在没电了，木办法，我只好从行李箱里倒腾出收音机，对赵鹏叹了口气说：“哥们儿，凑合点儿吧。”

    毕竟这是中国队第一次踢世界杯，听着现场传来的喧闹的喇叭口哨声，俺心里都扑腾扑腾地乱跳，怪替他们紧张的。

    这时候，比赛场上风云突变。听主持人说，孙继海刚踢了十几分钟，就受伤下场了！我们都为他揪着心，也很遗憾，第一场打世界杯就挂彩，真倒霉！

    孙继海下了，可是米卢却换上了曲波，我嘴里嘟噜着：“这叫神马打法？撤一个后卫，换一个前锋，让谁去防守啊？牛唇不对羊嘴！”

    赵鹏说：“估计米卢有自己的想法，神奇教练嘛！”

    过了半小时，场上的形式，越来越不对劲儿。主持人一直说，中国队员，象在场上梦游，连球都得不到。

    “我靠，这架势，早晚得完蛋！”赵鹏一边粗着嗓子大声嚷嚷，一边急得拍大腿。我心想：玩蛋是必须滴，就看玩几个蛋而已了。

    那场比赛，神奇的米卢最终也没能神奇，中国队就像一帮太监逛青楼，全场根本没射几次门，却尝了两个鸭蛋。

    比赛完了，气得赵鹏使劲儿把收音机扔在床上，我大叫：“你慢点儿啊，摔坏了你赔！”

    听完了球赛，看看表，四点半，都快放学了。折腾了一下午，白白浪费了感情，连觉都没睡，我俩同时栽倒在床上。

    赵鹏抱着枕头，还给中国足球队唱了一首赞歌：你总是腿太软，腿太软

    射门的时候就会完蛋

    你无怨无悔地到处傻跑

    我知道你根本没那么坚强

    ……

    6月8号，星期六。我没回家，因为晚上还有一场更吸引我的球赛：中国队对最牛逼的世界冠军巴西队。上次没看见比赛，烦得要命，这次必须好好补上。

    整个一下午，我和赵鹏都在鼓捣那台电视机。快到点了，俺俩拍了四十多遍也没把它拍好。最后我气急了，真想飞起来给它来个鸳鸯脚，直接把电视踹到门外去。他妈的，在这上边看球赛，非得被气疯了不可！

    赵鹏出主意：“干脆，咱去四楼会议室吧。34寸大彩电，肯定过瘾。我去偷钥匙，你在那等我。”

    我蹑手蹑脚爬上四楼，在楼梯口等了一会儿，小赵果然来了，手里却空空如也，他摇摇头，又失望地耸了耸肩。

    俺俩无精打采地往回走，走了没几步，我想起一个问题：“莫非……？”我俩对视了一眼，同时往回跑。

    果然，会议室的门没上锁，俺俩推开门一看，晕了，好几位老师都在里面，大都是住宿舍的单身汉们。我这才知道，敢情国足还有这么多的粉丝啊！

    俺一看，比赛都开始了。开场不久，郝海东就有一次漂亮的带球突破。这家伙像旋风一样快，三下两下就把对方后卫扔在身后了。

    “verygood！”

    “大大地好！”

    “帅呆了！”

    喝彩声顿时不绝于耳，我赶紧插上门，心想，别让领导发现才好！可是刚想到这，就有人敲门，开门一看，我们几个都吓傻了：原来是校长大人！

    我们刚想编造点理由，说点什么，校长看见大家都在，不好意思地一笑，“我说呢，找了半天钥匙，没找到，原来有人捷足先登啊。”

    我说：“你办公室不是有电视吗？怎么也到这来看？”

    校长笑了一下，摆摆手，“咳，一个人看球赛，一点儿劲都没有，还是这儿人多呀！咱们小点声，别影响高三学生上课。”于是，我们把电视机音量调得更小了。

    说实话，那场球，中国队踢得不错，有点血脉喷张的意思，输给世界冠军一点都不丢人。

    有两个镜头我至今还记得清清楚楚：十几分钟的时候，巴西队那个六号光头，叫什么萝卜特.卡洛丝的，打进了一个贼漂亮的任意球。赵鹏像被注射了鸡血似地跳起来，原地狂舞。

    我一把把他摁在椅子上，“你有病啊，进中国队门把你高兴成这样。叛徒、汉奸！”

    赵鹏回应道：“你有病！萝卜特.卡洛丝是俺的偶像，射得好！射得好！”

    让我们真正兴奋的，是下半场肇俊哲那一脚禁区边上的射门，球像是精准的导弹一样砸中了巴西队门柱。几个老师，包括校长在内都唏嘘不已，直拍大腿。

    虽然中国队输了球，但赵鹏的好心情却没有被破坏，第二天就去理了一个秃头。并且我还免费给他起了一个最新潮的名字：萝卜特.赵。

    萝卜特.赵得此雅号，兴奋异常，从此后疯狂地爱上了football。不仅上体育课踢足球，而且走路的时候踢石子，吃饭的时候踢桌子腿，睡觉的时候踢被子。

    有一次下班回来，他看到一个三四岁的小朋友在我们宿舍前面玩，一时高兴把小孩儿抱起来抛向空中。正准备来个凌空抽射，忽然身后传来一声断喝：“兔崽子，你给我放下！”

    若知来人是谁，且看下回分解。

    话说赵鹏的射门动作还没完成，猛听见身后有人叫他的小名，“混蛋东西，你给我放下！”

    他顿时怒火填胸气愤异常，这是何人如此大胆？先用一招“白猿献桃”把孩子接住，回过头来想对来人使一招扫堂腿。可是，当他看清身后那位鹤发童颜的老英雄时，赶紧收住了腿。嘴里还怯生生地叫了一声，“爸，你怎么来了？”

    来人非是旁人，正是赵老爷子！

    这老头，头扎白毛巾、身穿中山服、脚蹬一双李宁运动鞋。显得有点不伦不类。

    记得上世纪八十年代有个段子是这么说的：老农进城，腰系麻绳，当街一站，影响市容。

    看场电影，不知啥名，买瓶汽水，不知退瓶，找不着厕所，旮旯儿也行。

    当然，我在这里写下这段话，绝不是为了嘲讽农民，只是想活跃一下气氛。俺家祖祖辈辈都是农民，至今俺爹娘不还在土里刨食吗？

    只见赵老爷子左手拉着那个孩子，右手提着一个口袋。大约六十多岁的年纪，精神头比赵鹏还足，说话跟砸夯似的，掷地有声：“怎么啦，我来看看你不行吗？”

    刚才发生的这一切，都被我收入眼中。我赶紧把老爷子让进屋，整理了一下赵鹏的床铺，顺手把他的一只臭袜子塞进被子里。

    让老爷子坐下后，我又倒了一杯水，回头对赵鹏说：“你去食堂整点好菜，咱俩陪老爷子喝点。”

    赵鹏走后，我看见老头身旁的孩子，就问：“叔叔，这小孩儿是谁呀？”

    老人响亮地回答：“奥，这是赵鹏他姐的孩子。我今天就是到市里送孩子去的，顺便来你们这看看。”

    我知道赵鹏还有一个姐姐，嫁到市里去了。

    老爷子打开手里的口袋，向我展示里面的东西。我一看，呦，茄子、黄瓜，还有一些硬硬的没熟透的桃子，装了满满一袋子。老头一边往外拿，一边谦虚地说：“都是自家种的，也不是什么稀罕玩意儿。”

    我赶忙过去，双手使劲儿把口袋搬到桌子底下，十分感动地说：“您来就来吧，还拿这么多东西干嘛？怪沉的！”

    老爷子忽然变得吞吞吐吐起来，“那些东西……是给赵鹏他姐捎的，你俩不起火，留下几个桃子就行了。”

    我的face一下子就红了，不好意思地说：“那个，没……没关系，我帮您放那存一会儿。”

    这时候，赵鹏拎着一大塑料袋食物回来了，我就赶紧收拾桌子，把书本杂物扔在床上，不大一会儿，小桌上就摆满了酒菜，屋子里马上就有了一种暖融融的家庭气息。我一看，还真丰富：西红柿炒鸡蛋、醋溜排骨、烧茄子。两瓶啤酒，还有一小瓶泰山特曲。

    我知道，这些菜平常赵鹏都舍不得买。就这样，我俩喝啤酒，小孩儿吃排骨，老爷子独享泰山特曲。

    老爷子zilou一口酒，咂摸着嘴巴说：“这酒有劲儿，舒坦！”完了又自言自语地说：“就是瓶子有点小！”

    赵鹏在旁边说：“那是半斤装的，这酒度数大，我怕您喝不了。”

    老爷子眼一瞪，“你咋知道我喝不了，喝不了我捎着，到市里再喝！”

    说完又尝了一口茄子，“嗯，好吃是好吃，肯定很贵吧！你俩要是起火做饭的话，我把那口袋茄子黄瓜都给你们！”

    三杯酒下肚，老爷子的话开始多起来，天南海北的什么都说。正好我也闲得那个地方疼，就陪着他聊起来。老爷子太健谈了，从中国加入WTO一直聊到母猪一窝生几个崽，最后整的我都江郎才尽黔驴技穷了。

    最后他告诉我们：“把外孙子送到市里后，我打算不回家了，想在那打工，找份活干。”

    赵鹏一听，马上说：“您都这么大岁数了，还是别去了，在家享福吧。”

    老爷子又烦了，吹胡子瞪眼地说：“你看我老吗？小子，我身子骨硬着呢，比你都结实！我已经拖你姐夫给找好工作了，在工地给人家搬砖、筛沙子，一天能挣二十多块呢！”

    任凭我俩好说歹说，老头执意不听，吃完饭，他拉起孩子就走，嘴里说：“我也不耽搁你们了，晚了赶不上汽车了！”

    我说了一句，“叔叔，您等一会儿。”就飞出去了。

    五分钟后，我手里拿着两瓶泰山特曲奔回来，塞进老爷子手里，“叔叔，这个您别嫌少，带着回去喝。”

    老爷子看看我，豪爽地说：“行，我知道你是我儿子的朋友，就不客气啦！放假以后，到我家去玩。”说完，就把两瓶酒放进肩上的一个背包里。

    就这样，我和赵鹏把他们一直送到校门口。赵鹏对父亲说：“爸，您还是别去打工了，我不放心。”

    老头从儿子手里接过口袋，对我俩说：“没事儿，我年轻的时候，干的话比这累多了。回去吧，下午还得上班。”

    看着这一老一少远去的背影，不知道怎么的，我的眼睛有点湿润。再看看旁边的赵鹏，他也把脸转了过去。

    回到宿舍，赵鹏扔给我二十块钱，“多少钱，够了吧？”

    靠，这小子还学会客气了！我又把钱扔给他，“今天叔叔来了我高兴，两瓶酒，算我请客。”

    赵鹏低声说：“菠菜冬，你能陪我爸说说话、唠唠嗑，让他这么高兴，我从心里感激你。”

    几天后的一个傍晚，我正趴在宿舍的桌子上搜肠刮肚地想给李梦涵写一封情诗。门一开，赵鹏回来了，这家伙面带喜色，嘴里还唱着：“我是不是你最心爱的人，你为什么不说话？”

    看这小子这副模样，我就知道他肯定遇见什么好事了，特想跟我“分享”心中的快乐。我就是不说话！晾着你！

    终于赵鹏自己绷不住了，凑到我跟前，嘿嘿笑了一下说：“你知道我刚才去哪儿了吗？”

    我头也不抬地说：“去死了。”

    “靠，驴嘴里吐不出象牙来。我去银行汇款了刚才。”

    自从老爷子上次来，我渐渐了解了一些赵鹏的家庭情况。母亲已经不在了，父亲岁数大了，还要去市里打工。下面还有一个上初三的弟弟。他上班后就担起了一部分家庭重任，弟弟上学的一切费用他就包了。

    跟他在一起时间长了，我发现，如果谈起他的家庭，他张嘴闭嘴都是他的弟弟。弟弟考了多少分，弟弟又长高了，弟弟怎么样……仿佛弟弟就是他的命。

    原来我不明白，为什么每到月底，他都和我一样，成了“月光一族”？

    我存不下钱是因为俺平常花钱如流水，再说了那点儿jb工资再怎么省着花也省不下多少。偶相信李大官人的名言：天生我材必有用，票子没了还会来。

    可是，我不明白，为什么像葛朗台似的赵鹏也存不下什么钱。

    我看不见他怎么大手大脚地花钱，一年四季，几乎天天穿的都是那身运动服；虽然食量大的惊人，但他很少下馆子，吃的都是食堂。他不太舍得买好菜，几乎都是土豆丝、炒白菜这两样来回循环。

    食堂大师傅对他青睐有加，每次盛的饭菜都比别人多出三分之一。有时候我俩前后脚打同样的饭菜，赵鹏的盆子里都冒出珠穆朗玛峰的山尖了，低头看看我饭盒里的，则像四川盆地一样。

    我不由地挑起大拇指赞叹一声：大师傅“看人下菜碟”的本领已经出神入化、炉火纯青了！

    闲话少扯，我当然知道，他又是给弟弟寄钱去了。“那你干嘛这么傻乐？捡到钱了？”我问。

    “没有，比捡到钱还让人高兴，嘿嘿。”那张脸上兴奋得黑里透红，与众不同。

    “靠，那是什么事？猜不出来。你小子除了对钱感兴趣，就是对女人了，难道是相中了哪个小姑娘？”我自认为对他还是了如指掌的。

    “我见到小张了，她还对我笑呢。”

    “小张是谁？张三丰？张飞？张大千？”我脑子飞速旋转，把长得漂亮的姓张的统统端出来。

    “我日你，这仨人都是大老爷们儿！你忘了？就是工行的小张姑娘，张丽娟，母亲节送给我鲜花的那个，小丫头贼漂亮！”罗伯特.赵一脸幸福。

    “想起来了，人家冲你乐一下你就高兴成这个屁样？摸手了吗？亲嘴了吗？自作多情！”

    赵鹏哼了一声，鄙夷地说，“菠菜冬，你懂得啥叫真正的爱情吗？爱情是那种来电的感觉，爱情是纯洁的。你就知道摸摸手、亲亲嘴儿，下流！无耻！还有，刚才你是嫉妒我！看见别人有艳遇了，心里不平衡，典型的酸葡萄心理！”

    这一套长篇大论差点把我给整晕了！没想到，这条看似粗鲁的汉子，竟然学会心理学了？

    赵鹏随手扔给我一个小本本，“跟你这种素质低的人没法沟通，走了，洗澡去了。”

    这辈子，我就中过一次大奖，奖金8万元，还有一部苹果电脑。

    我需要钱，正如我需要花钱。嘿嘿。

    赵鹏走后，我打开那个小本一看，原来是银行发的小册子，都是理财的知识。看着看着，我就被迷住了。

    有这么一个真实的故事：美国总统富兰克林曾经把自己的5000美元捐赠给费城和波士顿两个城市，存入银行。200年后，那5000美元变成2500万！书上说，这种投资叫复利！

    富兰克林说：“复利这块神奇的石头是能够把铅变成金子的。记住，金钱是会增值的，钱能生钱，钱能生更多的钱。”

    这条新闻看得我热血沸腾，吃不下睡不着，富兰克林能让5000美元变成2500万，我为什么不能？哥们儿现在就开始复利投资！

    书上还说，在20岁的时候每年存银行100元，50年后，就能达到几乎12000元。后面还有一套复杂的计算公式。

    我想，不是说每年存100元，就能变成万元户吗？那我每个月存100块钱，50年后能变成多少？

    我拿着计算器按照公式算啊算啊，脑袋都算大了，最后得出来一个数目，我数了数后面有几个0，一个、两个、三个、四个、五个，我靠……五百六十万！！！我把计算器一扔，白眼一翻，直接就晕倒在床上了！

    第二天我黎明即起，出校门一看还没公交车呢，就怀揣一百块钱兴冲冲跑到银行，没半小时俺又跑回来了。因为银行还没开门呢，嘿嘿。

    赵鹏在被窝里伸了一个懒腰，骂道：“你神经有毛病啊？今天星期天，怎么想起跑步来了？”

    靠，我才不告诉他呢？如果告诉他，这小子也成百万富翁了，那可不行！

    好不容易等到八点，我又到了银行，兴奋异常地开了一个账户，存进一百块钱。回来的路上，我坐在公交车里，翻来覆去地看那张存折，仿佛看见100后面的零在不停地增长、增长，增长……太可爱了，我不由自主地抱住存折就亲起来。吓得旁边的老大娘直躲，还以为我疯了呢。

    到了下个月，我又怀揣100大元赶往银行。在椅子上等候的时候，忽然手机响了，我收到一条短信：尊敬的移动手机用户您好，您的手机号码已被××电视台‘月光之恋’栏目抽取为场外幸运号码，您将获得8万元现金及苹果公司赞助的笔记本电脑一台。请登录网站3w×××.com，填写详细资料及时领取您的大奖。

    靠！扯淡！骗人！fuck！老子刚刚经历了“重金求子”的闹剧，岂能上当？我拨通号码打回去，刚想大骂对方一顿，话筒里传来了一口普通话极标准的女声：“您好，这里是××电视台‘月光之恋’栏目，请问有什么事？”

    那声音如此甜美，我不由自主地一下子消了不少气，“那个，你给查一下我的手机号码是不是中奖了？”

    过了一会儿，对方有些惊喜地说：“恭喜您，先生，您的号码的确中奖了。是二等奖，8万元现金和一台苹果笔记本电脑。”

    我淡淡地问：“那下一步是什么？你们要多少钱手续费？”

    对方吃惊地说：“没有啊，先生。我们不要手续费的，您只要登陆我们网站，填写好您的资料，马上就可以得到奖品了。”

    啊！我一愣，不要手续费？！我真中奖了？还有这好事？8万元和一台笔记本，是我的了？我仔细看了一遍对方的号码，010开头的，是北京的，没错！我掐了一下大腿，哎，怎么一点儿都不疼？难道是做梦？

    这时候，坐在我旁边的一位大姐噌的一下就站起来，好像在他乡遇到亲人似的，特别热情地指着我的鼻子说：“流氓！”

    我当时就愣了，心里想：你认错人了吧？我不叫这名啊！

    大厅保安见有情况，跑过来。我吓得汗都出来了，不停地解释：因为心情激动，不小心拍错地方了。十分钟后，大姐怒气渐消，我连忙趁机溜出大厅。妈的，100块钱我不存了！复利投资我不搞了！老子中奖了！

    我出了银行大门，像范进中举似地狂奔起来，惹得街上的人都扭过头来看，那回头率，贼高。

    等我三步变作一步地跑到一家网吧，老板看我着急的样子，一摊手，无奈地说：“满员了，没空座了！”

    我拿出那张一百元的老头票，像周润发似的潇洒地在空中晃了晃，面无表情地说：“这个给你。”

    老板顿时眼睛都直了，立马就把自己用的那台让给了我。

    我稳稳心神，按照短信提示打开那个网站，哇，到底是专业网站啊，真是精美至极。该电视台栏目的新闻、消息、视频、广告，一应俱全。

    我按照兑奖提示，一步步填写自己的资料，边填边感叹：这正规部门就是不一样哈，领奖程序也太严格了。

    我打字的手有些瑟瑟发抖发抖，手心里都出汗了。感觉大奖正在一步步冲我走来，小心脏扑通扑通地跳成了一个个儿。写身份证号码的时候，我紧张极了，十五位数字反复对照了好几遍，老怕出错。

    最后对方还让填银行账号。糟糕，我的银行卡在学校呢！我赶忙关闭了显示器，对不远处的老板说：“麻烦您给看一下这台电脑，不要让别人来碰好吗？我马上就来。”

    等老板那圆咕隆咚的大脑袋刚点了一下，我的身子嗖地一下就飞出了网吧。刚出了门，我嗖地一下又飞回来了。满屋子的人眼睛都忙不过来了，还以为是孙猴子刚从山底下被放出来，兴奋地到处乱窜呢。

    我拍了一下脑袋，靠，我手里不是拿着一张存折吗？还跑回去干啥？

    等我把银行账号输进去，资料终于填完了，我长出了一口气。电脑显示：“您的资料填写完毕，请耐心等候验证。”

    我等，我等，我等等等……电脑终于又出来一个对话框：“经过确认，您的资料真实有效，您离大奖仅有一步之遥。现在您只需要缴纳邮费和保险抵押金，共3000元整，我们收到汇款后将立刻把奖金汇入您的账号。此抵押金在您收到奖金后会如数退回。”

    还要抵押金？晕，怎么早不说？我这个存折上只有一百块钱，怎么办？借钱？问谁借？我的大脑又飞速旋转起来，所有认识的人在我眼前一晃而过。我认识的人都没钱，有钱的人我都不认识。最后我的目标落在一个女的身上……于娟。

    因为心里着急，我也没绕弯子，开门见山，“老同学，借点钱行吗？我急用。”不料于娟在那头竟咯咯地笑起来，“借钱干嘛？准备结婚吗？”

    我情急之下，幽默感像水蒸气一样蒸发了，竟然说：“是啊，结婚用。”

    一阵沉默后，于娟才缓缓地说：“你过来吧，我在单位呢。”

    等我疾驰到电视台，于娟已经出来，在门口等我了。只见她双手抱肩，不错眼珠地看着我，把我都快看毛了。怎么了？我摸摸自己脸上，再拍拍衣服，没什么地方不对劲啊？

    于娟低声地问了一句，“你老婆呢？怎么没来啊？”

    晕，原来她是因为这事！我尴尬地说：“刚才跟你开玩笑的，我哪有老婆啊？我借钱是因为有别的事。”

    于娟眼珠转了转，慢条斯理地说：“看你慌里慌张的样子，好像有什么急事。可是你说话的声调还那么欢快，说明这件事情对你来说是件好事，对不对？”

    我顿时冷汗直冒，这丫头准是侦探片看多了吧？把自己当成007了，还是狄仁杰？

    于娟还在为自己的判断洋洋得意，“怎么样，我猜对了吧？有什么好事说出来，我也替你高兴一下？”

    我心想，既然借人家的钱，也不能总瞒着人家，说出来又怎样？就眉飞色舞地把馅饼如何砸到我头上的事情原原本本都说了。

    说完后，于娟不但没为我高兴，反而用一种奇怪的眼神看着我，“郭爱东，你怎么了，发烧了吗？”

    我摸摸额头，“没有啊，本人很清醒啊。”

    于娟摇摇头，“你啊，肯定不经常看我们台的节目。电视上都演了好几次了，这种低级骗局，小儿科的游戏，连老头老太太都不信了，你怎么还蒙在鼓里？”

    随后，于娟怕我不信，又详详细细地跟我说了几个上当受骗的例子。

    一番话听我的冷汗直冒，浑身发颤。啊，我的8万元大奖，我的笔记本电脑，泡汤了！我眼前一黑，差点倒在于娟怀里……

    随后几天我烦透了，看见谁都生气，看见谁的小车停在路边，就想上去踹两脚；看见谁买了笔记本电脑，就想给他扔到房上去。

    下午下班后，我无精打采地回到宿舍，发现赵鹏正背着手在屋里，像驴拉磨一样转圈呢。见我来了，他像翻身农奴遇到解放军似的紧紧握住我的手，脸上洋溢着幸福的笑容，“同志，可把你盼回来了！”

    看着赵鹏脸上如此灿烂的笑容，我感觉更恶心了。以为他在和我开玩笑，就一把甩开他的手，坐在床上，呆呆地看着墙壁发愣。

    赵鹏的热情丝毫没受到打击，他走过来拍了一下我的肩膀说：“哎，菠菜冬，我想跟你借点钱，行吗？”

    “靠，前两天你不刚给你弟弟把钱寄去吗？”

    赵鹏仍然没烦，蹭了一下我的胳膊说：“借三千块钱，有吧？我看你这两天总往银行跑。”

    “三千块？借那么多干嘛？”我心里咯噔了一下，吃惊地问。

    赵鹏这家伙忽然不好意思起来，装着羞答答的样子，还扭了扭身子说：“好菠菜，你就别问了好吗？”

    “你太恶心了！”我赶忙站起来躲到一边去，用了一招投石问路，“你告诉我借三千块钱干嘛，我就借给你。”

    赵鹏思想斗争了好一会儿，看看门，关得严严实实的，就又把我拉到床边坐下，“菠菜冬，这是我的秘密，我告诉你了，你可千万别泄露出去啊。”

    “哪儿来的那么多废话？有屁快放！”我催促道。

    赵鹏压低声音说：“我中奖了，中了八万块钱，还有一台笔记本电脑……”

    与梦涵和好之后，因为怕给她造成压力，我一直没去打扰她，俩人过着平静如水的日子。有时候见面了，也只是互相看一眼，一笑而过。

    梦涵心理负担减轻了不少，所以心情也逐渐开朗起来，脸上的笑容也更加灿烂。有时候，她还找借口来宿舍找我说话。

    这天下午课外活动，我和赵鹏在宿舍躺在闲聊。忽然有人敲门，我猜肯定是女生或者生人，平常有人来都是推门而入的。

    果然，我打开门一看，门口站着笑吟吟的李梦涵。呦，后面还跟着一个，是陈睿佳。

    看见是她们，我有点吃惊，因为我想不到大白天的，梦涵怎么会到我这来？而且还和陈睿佳整到一块儿了，奇怪！她不跟李小燕是死党吗？

    “两位美女请进。”我迟疑片刻，把她们让进屋子。

    赵鹏一看是俩女生，也赶忙从床上下来。

    梦涵看着我和小赵说：“郭老师，赵老师，我俩来这儿，是向你们学习怎样写作文的。”

    赵鹏一听，坏笑着说：“李梦涵，你就别装了，我俩又不是教语文的。你哪是来学习的，是想你家相公了吧？”

    因为赵鹏不经常和她开玩笑，此话一出，梦涵顿时连耳朵都红了，跺着脚说：“赵老师，我说的是真的。这次高考练兵的作文题目，是学生时代的趣事，可我们想了半天，也没什么素材，只好来请教你们了。”

    赵鹏依然酸不拉几地说：“李梦涵，我问你件事，你如实回答。你俩单独在一起的时候，你管他叫过郭老师吗？”

    听见这话，梦涵的脸就更红了，真的，除非万不得已，我从没听到她这样叫我。这时候，我发现，站在一旁的陈睿佳明显地不自然起来，一张小嘴快撅到了天上。

    我心里想，赵鹏这厮，你胡说八道干嘛，没看见旁边还有一个学生吗？就赶忙解围：“她俩是来讨论学习的，你扯到哪儿去了？”又对两个女生说：“他是开玩笑的，你们别介意哈。”

    两个女生坐下，打开本子，梦涵眨巴着眼睛问我：“能跟我说说你学生时代的事儿吗？”

    “你们想听什么样的？激情的，还是带色儿的？”我兴奋起来，又开始满嘴跑火车了。

    “讨厌。”她撒娇似的踢了一下我的脚。

    赵鹏在一旁看见我俩打情骂俏的样子，就咳嗽了一下说：“哎哎，注意啊，少儿不宜。”我一看陈睿佳，她早就生气地把头扭向了一边。

    我想，还是稳重些，就说：“好吧，我提议，咱们都来说一说自己的趣事。放在一块儿，没准儿就是一些很好的素材。”

    赵鹏也做了一个小沈阳那样的兰花指说：“欧了。”

    陈睿佳也把头扭过来了，我心想，这个小丫头不好惹，不能冷落了她。

    于是就自告奋勇，“我提议的，我先说，那就从小学一年级开始。”我看看陈睿佳，“陈同学，请你做好记录，本次采访时长七十二个小时，中间不休息，不停顿。”

    陈睿佳好奇地问：“为什么是七十二个小时啊？”

    我笑笑说：“老话不是说‘三天三夜也说不完’嘛？三天三夜正好是七十二个小时。好了，闲话少谈，现在转入正题。”

    ……小时候，我吃过五分钱一根的冰棍；吃过“宝塔糖”，拉过蛔虫；上过育红班，现在这名儿很少听说了吧。

    我记得我们唱的顺口溜：“太阳当头照，花儿都死了，小鸟说，呸呸呸，你为什么背着炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校不见了！”

    放学时，走在路上赶不上前面的小朋友，就在后面喊：“前面走是条狗，后面跟是红军”。这样的话，也许赵鹏你还记得。 那时候爬树不在话下，还在上头捉谜藏，不止三次从树上摔下来过。那次我打哭了邻家小朋友，人家大人来告状，我就被父母满街追着打。我在前面跑，俺爹娘在后面追，那场面跟拍电影似的，那叫一个火爆！全村人都出来看热闹，还有的起哄：追得好，再来三圈！

    那时候就有电视了，翻来覆去常看的就是那几部片子。看过《霍元甲》就开始唱“春水（沉睡）百年……”看过《陈真》，我们就唱“怀机，窝黑雷爸爸！”看过《射雕英雄传》就开始练降龙十八掌；看过《济公》就开始整天摇个破扇子，嘴里阵阵有词“鞋儿破、帽儿破、身上的袈裟破”“看过《加里森敢死队》，就整天练”飞刀“，教室的门上到处都是窟窿。

    我们在班上和同学练过一阳指，用九阴白骨爪恐吓过女同学，整天拿着根木棍说是打狗棒，有时候还拿着把纸扇在女生面前扇来扇去，冒充欧阳克去撩拨蓉儿。我们这些在七十年代出生的人，对《射雕英雄传》怀有深厚的感情。每个男生都认为自己就是郭靖，翁美龄死的时候，大家都哭过。

    说到此处，我停了一会儿，接着说：“上小学的时候吧，天天唱那些老歌，可是对歌词却一知半解，听不太懂。

    特别是那句‘河南的阳光照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜’，让我纳闷了好久：河南那么远，阳光怎么会照到我们这儿来？美国就更远了，他们笑不笑碍着我们什么事！

    俺们都是农村孩子，在卫生方面也就不太追求完美。在十二岁之前，俺都没感觉出自己是一个脏孩子，直到那次老师夸俺。

    记得那天下午，俺冒着大雨来到学校，衣服和头发都湿了。老师挨个儿打量了俺们一番，走到我面前说：“××同学有进步，五讲四美搞得很好，今天洗了脖子，衣服也干净了。”

    突然教室后排站起来一名女生，大声说：“老师，他根本就没洗脖子，衣服也没洗，那都是下雨淋的。”

    我抬头再看那位老师，早已经晕倒在地。

    讲到这儿，我都有点累了，就说：“我歇一会儿，你们谁接着讲啊？”

    梦涵和陈睿佳一起给赵鹏戴高帽儿，“赵老师，您是老师，给轮到你了。”

    赵鹏看看没办法，挠挠头皮说：“好吧，讲就讲，反正谁也妥不了……

    上初中时，邻班有一位数学老师，个子高高的，凶巴巴的，好吓人。不知道他叫什么名字，反正他们班的学生都集体尊称他为：“黄鼬（you)”。

    有一次数学课，我们老师忘了带课本，让我和同位王晓亮去办公室给他拿书。

    当时的学校还没有集体办公，我们数学老师就和那位邻班的数学老师一个屋。

    我们进了屋，找了半天也没找到课本，就壮着胆子对那位老师说：“黄老师，您知道我们老师的数学书在哪儿吗？”

    没想到这一下闯了祸，他一听，须发倒竖，二目圆睁，恶狠狠地说：“谁是黄老师呀？滚蛋！”

    吓得我俩屁滚尿流地逃了出来。后来经过打听，我这才知道，原来“黄老师”姓“许”，不姓“黄”，那是他的雅称。嘿嘿。

    我们仨听到这，一起鼓掌，肚子都笑疼了。

    赵鹏看他的故事如此受欢迎，就更来劲儿了，兴奋地说，我再给大家讲讲上小学时干的一件蠢事：我也是在农村长大的，那时候，还是村办小学。一共二十几个学生，一个老师。

    小学四年级的时候，特讨厌我们老师，因为他非常瞧不起差生。有一回考试后，他用毛笔在好几个同学脸上写了三个大字：后进生。

    那次虽然他没给我写，但我还是很讨厌他，机会终于来了。有一回他让我们三个男生帮他抬水。

    那时候还没有自来水，村办小学连压水井都没有，老师喝的水都需要从附近村民家里抬。

    我们仨压了满满一桶水，轮班往回抬。半路上，找了个没人的旮旯，都悄悄地往桶里尿了一泡尿。嘿嘿。“

    梦涵和睿佳同时睁大了眼睛，睿佳问：“你们怎么这么坏呀，那水还能喝吗？”

    赵鹏又嘿嘿笑了一下，说：“喝是当然能喝了，又不是硫酸。再说了，童子尿在医学上能包治百病呢。”

    我一听这些话也笑了，踢了他一脚，“你就胡扯吧你。”

    赵鹏的话给我激发了灵感，于是就对大家说：我也给你们说说一位老师……

    初三的时候，有一位化学老师，让我至今难忘。

    她个子不高，戴着一副金丝眼镜，长得小巧玲珑。让同学们奉为经典的是，在某一节化学课上，她接连说了一百多个“摩尔”，让我们耳朵都生出了茧子，因此后来同学们都“亲切”地叫她“小摩尔”。

    也许各位大哥大姐都忘了，现在俺来解释一下所谓的“摩尔”。它是国际单位制7个基本单位之一，表示物质的量。

    联合国规定，每1摩尔任何物质含有阿伏加德罗常数个微粒。

    现在想来，“小摩尔”这个绰号特别适合她。那老师如此小巧玲珑，用公斤或千克来称她的体重，那就是用“大炮打蚊子”，实在是不合适。

    如果管她叫“阿伏伽德罗常数”呢，那就忒不美了。因此，“小摩尔”成了最恰如其分的表达方式。

    “小摩尔”老师性情和善、端庄贤淑，从来不会发脾气。即使班上最调皮的男生上课起哄，她顶多“温柔”地说一句：“你们这些混蛋玩意儿”。

    她发明了几条惩罚差生的好办法，现在列举一下：答不上问题的学生从来不罚站，“小摩尔”要求他们到课桌下面蹲着听课。

    个别的坏分子如果在课堂上捣乱，她也不会气得暴跳如雷，而只是淡淡地说，“你这三年白混了，毕业证不给你了。”

    因此，很多同学都挺恨她，有些人在背地里编排她。

    有个爱好美术的男生上课的时候从来都不走神，目不转睛地盯着化学老师，同时手中拿一只铅笔仔细地做着笔记。

    于是“小摩尔”对这名男生由衷地赞赏：“大家都看看人家张璐同学，上课多认真！多专注！一个未来的化学家就这样诞生了！”

    等她把所有的滥美之词都用了一遍之后，当众宣布：提升张璐同学为化学课代表，并且把他的笔记展览于众。

    一听这话，张璐的脸都绿了，他嘀嘀咕咕地说：“老师，这笔记不能看。”

    “小摩尔”笑得灿烂极了，“张璐同学真谦虚啊，拿出来吧，大家都等着向你学习呢。”不由分说就把本子从他手里抢过来。

    “小摩尔”高高举着本子，一页页地翻着，让大家看。

    翻到最新一页的时候，全部顿时哄堂大笑。“小摩尔”奇怪极了，仔细看了看本子，突然大叫一声，差点吐了血。

    原来，原来张璐的本子上画的是“小摩尔”老师的画像。楚楚动人，非常传神。更为让人激动的是，画上的“小摩尔”老师，没穿衣服！

    “小摩尔”气得火冒五丈，温柔地给了张璐一巴掌，“你，你，你。”一连说了几个“你”，就再也说不出话来。

    张璐委屈地说：“老师，你误会了，我本来想画衣服来着。可是，铅笔不够了……”

    话刚落地，全班同学顿时人仰马翻。

    对于“小摩尔”老师，我也跟着乱说过一些坏话，现在想起来，有点对不起她，因为她对我挺好的。

    我的学习成绩一直都挺优秀，但是对理科知识却不太“感冒”，对化学一直提不起兴趣来。

    我答不上问题的时候，“小摩尔”从来不罚我到桌子底下去蹲着，只是轻轻说一声“下次注意”，就挥手让我坐下。

    初三最后一次化学测试，我考“糊”了，竟然没及格。我一看分数，心里烦透了，也没仔细看，就一把把试卷塞进书包。

    等毕业之后，有一天我在家里整理书包，才发现那张测试卷反面写着“小摩尔”老师给我的评语：“偶尔的一次失误，算不了什么。相信你一定会振作起来，把成绩搞上去。加油吧，说不定你会成为未来的科学家。”

    看着这些字，我差点泪如雨下。只有在心中默默念叨：“摩尔”老师，对不起，我辜负了您的期望，没有好好地学习化学。

    多年之后，“摩尔”老师的话并没有应验。我的理科成绩依然是那么糟糕，也没能成为一名科学家，而是成了一名“坐家”，天天在家里“坐着”的“坐家”。

    我们仨都讲完了，赵鹏说：“李梦涵，你躲不掉了，这下该你了吧？”

    梦涵不服气地说：“说就说，我也跟你们讲讲童年的事儿吧：小时候在村里和伙伴们玩捉迷藏，我躲在一堆玉米秸垛里，好长时间过去了，她们也没发现我，可我不知怎么的不知不觉睡着了。醒来一看，天已经黑了，伙伴们都已经回家了。

    我到家一看，全家人都在看电视呢，都没有人问我去哪儿了，吃饭了没有。那时候，家家户户孩子都多，不如现在那么娇贵。我气得不行，后来就问我妈，”难道我是老小，就这么不受重视吗？我没了，你们不去找。如果我姐没了，你们不去报警才怪？“

    我妈说：“怎么不着急啊？你不知道，我正想出去找呢。可你爸说，丫头天天在外边疯玩，一会回来，看我不打折她的腿。”

    我一看，爸爸正阴沉着脸，用眼角的余光瞪我呢。吓得我赶紧跑到厨房去找吃的了。“88106 www.88106.info